Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1627)

3 Dinge, die du durch Liebeskummer lernst: - 1. Die meiste Zeit bist du die Person, die dein eigenes Herz bricht. - 2. Wenn du das Gefühl hast, dass es enden wird, dann wird es enden. - 3. Dir ging es davor gut, dir wird es auch hinterher gut gehen.

Noch sitze ich hier und chille... Aber heute Abend besuche ich dich.

Die Arbeit ruft! - Sag, ich ruf zurück!

Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern! - Aber du bist mit mir verheiratet, Schatz. - KEINE AUSNAHMEN!

Es gibt drei Dinge, auf die ich absolut keinen Bock mehr habe: Drama, Fake und Bullshit.

Ich habe übrigens Modelmasse... Ich bin ca. 1 Model groß und 2-3 Models breit.

Früher hat man auf dem "AB" Zeitung gelesen. Heute spricht man auf den "AB".

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schritt- weise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht." Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

Wenn du dir gestern gottlos 10 Hopfentorpedos in die Luke gedrückt hast aber der Kellner schon mit dem Reparaturbier ankommt.

Ich bin in 20 Minuten da. - Ach so sorry das Fahrrad wurde eben verkauft. - Nicht dein Ernst. Ich bin 230km nach Lübbenau gefahren dafür?! Du verschwendest meine Lebenszeit man. Sag doch wenigstens ab. Was soll ich jetzt hier?! - Sehen Sie sich das Spreewald-Gurken-Museum an. Schön da. - Arbeitest du da. Als Spreewaldgurke. - Der Spruch hat Folgen.

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Guten Morgen ist umgezogen. Er lebt jetzt mit gute Laune und schöner Tag in einem Land vor unserer Zeit.

Neidische Menschen streuen Gerüchte in die Welt. Dumme Leute erzählen sie weiter. Und Vollidioten glauben sie.

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn!

Mein Mann leidet unter Kompressionen, sitzt den ganzen Tag völlig homöopathisch rum und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das Mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?

Wo soll ich spritzen, Po oder Rücken? - Ich dachte, ich soll geimpft werden?

Ein Politiker hat das Internet als die wichtigste Erfindung unserer Zeit gelobt. Besonders beeindruckt sei er davon, wie schnell man damit ein Fax verschicken kann.

Manchmal stehe ich mir selbst im Weg und gehe auch nicht zur Seite.

Rechts ist jemand, der die Reichen schützt, indem er die Armen glauben lässt, dass noch Ärmere schuld an ihrer Situation sind.

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