Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1517)

Nachtschichten im Krankenhaus können richtig hart sein. Aber gestern kam ein älterer Herr aus seinem Zimmer, nur um mir eine halbe Tafel Schokolade zu geben: "Damit Sie nicht so blass sind, junge Frau."

Ich schwitze nicht! Ich lauf aus!

Der Schulleiter gibt eine Vertretungs- stunde in einer Klasse. Währenddessen hört er fürchterliches Gebrüll aus dem Klassenzimmer nebenan. Er stürmt aus seinem Zimmer. Rennt in das Klassenzimmer, aus dem das Geschrei kommt, und fackelt nicht lange: Er schnappt sich den größten Schreihals und schleppt ihn am Kragen mit in seinen eigenen Klassenraum. Daraufhin herrscht Stille im Nebenzimmer. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür, zwei Schüler stehen davor. "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Wenn Kindheitsträume zum Sport werden - Steckenpferd reiten als neuer Trend!

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Hallo könnte ich auch eine Hälfte mitnehmen? - Nein, nur die ganze Couch. Bzw. es ist mir egal, was sie mit der einen Hälfte machen solange die Couch ganz von Ihnen abgeholt wird. - Und was ist wenn ich das ganze mitnehme und andere Hälfte vor ihrem Haus liegen lasse. - Dann wäre das Umweltverschmutzung und ich müsste sie dementsprechend anzeigen, da sie eine Straftat begangen haben. Aber seien sie ganz beruhigt... spätestens nach dieser Aussage bekommen sie die Couch eh nicht. Ich lasse das für die Obdachlosen. - Denken sie etwa nicht an die armen Leute.

Eine ganze Generation hat daran gearbeitet, Frauen zu stärken -aber dabei vergessen, Männern beizubringen, wie man mit starken Frauen lebt. Jetzt googeln sie nur noch: Wie man mit einer Frau umgeht, die ihren Wert kennt.

Hab mir einen ganzen Karton AXE gekauft. Bei welcher alten Dame darf ich, Mitte 50/1,82, NR, duschen? Und: Würden Sie mir "den Rücken waschen?"

Wenn du der Arbeitskollegin bei einem Problem am Computer geholfen hast und sie dich fragt, ob sie auch etwas für dich tun kann.

Wenn du als Sicherheitsmann in einem Samsung-Store arbeitest, macht dich das dann zu einem Guardian of the Galaxy?

Als du dachtest, du würdest eine Sativa rauchen, aber in Wirklichkeit war es eine Indica, und jetzt steckst du fest.

Meine letzte Hoffnung ist die Wissenschaft. Neue Erfindungen und Erkenntnisse führen zu Fortschritt und machen die Erde zu einem besseren Ort für uns alle. - Irgendwann hat jemand den Wecker erfunden... - Letzte Hoffnung zerstört, danke.

Der Weihnachtsmann hat es sich in seinem Haus am Nordpol vor dem Kamin gemütlich gemacht und lässt sich von Rudolf, dem Rentier, aus den Wunschbriefen der Kinder vorlesen. Klaus-Dieter will ein Smartphone, Hannelore eine Barbiepuppe? Das Übliche halt. Plötzlich stockt Rudi: "Chef, da ist einer, der will einen Haufen Eier!" Der Weihnachtsmann winkt ab: "Ach, den kenn ich. Jedes Jahr das Gleiche! Irgend so ein dummer Hase. Der verschenkt sie sowieso nur weiter."

Wenn du das Leben von jemandem zerstörst mit Lügen, nimm es als Kredit, denn es wird zu dir zurückkommen mit Zinsen.

1517
1518
1519
»