Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1468)

Beim renommierten Tennisturnier Wimbledon werden jährlich etwa 55.000 Tennisbälle verwendet, von denen viele nicht einfach entsorgt, sondern an den Naturschutzverband Wildlife Trusts gespendet werden. Diese Bälle werden zu kleinen Nist- und Schutzräumen für Erntemäuse umfunktioniert. Mit einem Loch versehen und erhöht angebracht, bieten sie in der britischen Landschaft sicheren Unterschlupf vor Fressfeinden und widrigem Wetter.

Wenn du 12 Stunden am Tag, 6 Tage die Woche arbeitest...

Ein Analphabet, der als Steinbrucharbeiter im Jahr 10.000 v. Chr. arbeitete, konnte sich dieses Haus und ein Auto leisten - mit einer Hausfrau und einer Tochter. Früher war alles besser.

Vorstellungsgesprräch als Steuerfachangestellter, Freitag. - Nennen Sie bitte Ihre Stärken. - Selbstbewusstsein. - Wir rufen Sie am Montag zurück. - Nicht nötig, bis dahin habe ich schon einen Job.

"Papa, spielst du bitte mit mir?" - "Jetzt nicht, frag Mama!" - "Mama, darf ich bitte mit Papa spielen?" - "Ja, darfst du!"

Ich: "Ich bin so sauer auf ihn!" - Vagina: "Ich nicht. Lass mich mit ihm reden."

Keine Sorge, bessere Zeiten werden kommen: Sie heißen Samstag und Sonntag!

Alle Kollegen im Büro sind bereit, deine Arbeit mit zu erledigen. - Wir müssen nur noch herausfinden, was du gemacht hast.

Und das ist meine Ehefrau Roswitha. - Simone. - Bärbel muss mich ständig verbessern. Aber das ist auch gut so, Gell, mareike?

Wait for it... wait for it...

Bewerbungsgespräch im Steuerbüro: Verwenden Sie KI bei der Arbeit? - Ich: Wenn ich schon die natürlich nicht nutze, wozu dann die künstliche?

Mein Mann wurde mit einem seltenen Sprachfehler geboren. Er sagt manchmal "Nein", obwohl "Ja, meine wunderschöne Prinzessin" meint.

Bin mit dem Zug nach Berlin. Hab ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft ausgetrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Langweilt es dich so sehr, was ich dir zu sagen habe, dass du dauernd gähnst...?! - Ich gähne nicht, ich versuche die ganze Zeit nur, auch mal etwas zu sagen...

Ich liebe es, in der Käseabteilung eines dieser teuren Lebensmittelgeschäfte zu furzen und all die hochnäsigen Leute sagen zu hören, wie wunderbar der Käse riecht.

Das könnten wir sein, aber mit meinem Gewicht würde ich dir die Beine brechen.

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

China hat die Plattform OnlyFans offiziell verboten. Behörden bezeichneten sie als "korrupte westliche Krankheit" und als "Symbol westlichen moralischen Verfalls". Begründet wurde das Verbot mit dem Schutz traditioneller Werte und sozialer Harmonie. Schlupflöcher für Nutzer und Creator sollen nicht mehr geduldet werden.

Ich habe mir endlich meinen Traum erfüllt! Ist aber scheiße gelaufen... Ich wollte schon immer eine Meerjungfrau sein und habe mir so einen Anzug gekauft und ihn direkt mit ins Freibad genommen. Ich habe nun Freibad-Verbot und bin DAS Stadtgespräch...

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

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