Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (137)

Ich habe ein paar Schüler aus der Oberstufe reden hören, und sie meinten: „Nie im Leben haben Millennials 10-seitige Hausarbeiten ohne KI geschrieben.“ Schätzchen ... Wir haben sie geschrieben, ohne das Buch überhaupt gelesen zu haben – am Abend vorher, kurz bevor sie fällig waren. MIT DER HAND! IN SCHREIBSCHRIFT! Wir sind einfach nicht dasselbe Kaliber.

Zendaya verrät, dass Tom Holland ihr Lieblings-Spider-Man aller Zeiten ist. Meine Oma verrät, dass ich der klügste und der hübscheste Junge bin.

Der Fight Club startet nach Feierabend in der Firmentiefgarage. Der Abteilungsleiter macht mit, weiß davon aber noch nichts.

War gerade im Bad. Hab weder Kontaktlinsen drin noch Brille auf. Geh raus. Hund sitzt am anderen Ende vom Gang, schaut mich an. Ich sag "Guten Morgen". Und der Hund kommt aus dem Schlafzimmer. Ich hab den Blumentopf begrüßt digga

Komme nach 1 Jahr elternzeit wieder ins büro EHEMALIGER vorgesetzter: und wo ist ihr Kind? Schon im Kindergarten? Ich: Zuhause :) Er: schön, wenn man Eltern um sich hat, die auf das Enkelkind aufpassen während der Arbeit Ich: mein Mann ist zuhause, wenn ich ins büro muss. Er: und das funktioniert? Kocht er dann auch? Nein chef mein Kind isst 8 stunden nichts.

Ich hasse es, dass ich bei Streaming Diensten nach Ende des Films nicht mal kurz ne Sekunde verharren kann, sondern in Panik zur Fernbedienung greifen muss, damit nicht nach 5 Sekunden irgendein anderer Scheiß Film startet. Ich will doch nur den Abspann laufen lassen

Ich verstehe diese Regierung nicht, hab ich noch nie. Monatelang erklären wie viel gespart werden muss. Überall. 350 Millionen beim Unterhaltsvorschuss für Alleinerziehende. Weg. 500 Millionen beim Elterngeld. Weg. Und dann. Dann beschließen sie wieder einen Tankrabatt. Für min. 800 Millionen Euro. Im Monat. Bei Kindern und Alleinerziehenden sparen und bei der Ölindustrie klotzen. Das ist keine Haushaltspolitik. Das ist Klassenpolitik. Niemand muss sich über die Zustimmungswerte wundern.

In den Pool wurden 400 Liter Wasser eingefüllt. Eine Woche später wurden 405 Liter abgelassen. Haben Poolbenutzer eigentlich ein Gewissen?

Es ist bereits das Jahr 2000. Vor uns liegt eine strahlende Zukunft mit ungebremstem Fortschritt und Weltfrieden.

Gerade wieder eine Situation eingefallen. Bus musste HART bremsen, weil alter Mensch davor gesprungen ist, weil er dachte "Das schaff ich locker" Busfahrerin macht das Fenster auf und sagt super geduldig: "Sie müssen nächstes Mal gucken ob da was kommt, ich hab hier Fahrgäste im Bus, die hätten sich verletzen können bei der Bremsung" Alter Mann hat dann genickt und ist weiter gegangen. Busfahrerin macht das Fenster zu, fährt weiter und sagt dann: " MEIIINE FRESSE ALTER"

Junge eben im Wartezimmer: "Mama, kann ich 1€ haben?" Mutter gibt ihm 1€ Junge: "Damit kann ich dir einen Kaffee holen." Mutter: "Oh, das ist aber lieb." Junge: "Mach ich aber nicht!" Alle lachen

Ich: "Wie geht das eigentlich mit den Steuern? Welche Versicherungen braucht man? Wie lege ich mein Geld am Besten an?" Schulsystem: "Keine Angst! Ich bin für dich da! Die Mitochondrien sind die Kraftwerke der Zelle!"

Ritter SPORT SURSTRÖMMING, Schwedische Tradition trifft Vollmilchschokolade. Quadratisch. Vergorren. Unvergesslich. 100 g

Ich habe meiner Frau erklärt, dass ein Ehemann wie ein guter Wein sei, der mit dem Alter besser wird... ...worauf sie mich in den Keller gesperrt hat!

Entschuldigung, sind die Schnitzel eigentlich vom Rind oder vom Schwein? Keine Sorge, mein Freund! Das ist eine geheime Spezialmischung: Rind, Schwein und ein Hauch Einhorn, damit sie so saftig sind.

Da sind sie, die Mitglieder, die nur auf neue Memes warten.

Oh, mein Schatz... Du hast Fieber. Ich mache dir. eine Hühnersuppe, damit du wieder gesund wirst. Was?!? Gib ihm doch Paracetamol!!!

Der schlaue Hund von Klaus. Klaus hat einen sehr schlauen Hund. "Hol meine Zeitung!" Der Hund bringt die Zeitung nass und zerrissen zurück. "Warum ist die Zeitung nass?" "Weil draußen ein anderer Hund war. Er hat auch die Zeitung gelesen!" "Hunde können doch nicht lesen!" "Ja, das habe ich ihm auch gesagt. Deshalb haben wir gekämpft!"

Merz will nicht verstehen, dass er das Amt des Bundeskanzlers mit einem großen Kredit bekam. Diesen Kredit hat er längst platzen lassen und steht vor der Pleite.

Ich habe heute aus Versehen auf "Allen antworten" geklickt. Falls jemand einen Neuanfang sucht: Ich gründe aktuell ein kleines Unternehmen in Südamerika und suche noch Mitarbeitende.

137
138
139
»