Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1354)

Moin. Ich hätte gern ein leichteres Leben. - So was verkaufen wir hier nicht. - Aber Sie verkaufen so ziemlich ALLES!! - FAST alles. - Na schön, dann nehme ich einmal Weltfrieden, bitte. - Verkaufen wir auch nicht. - Es gibt jeden Kack, aber nie das, was ich will!

Ich sage klar JA zum Bargeld, diese Freiheit dürfen wir niemals verlieren!

Vergiss alle Gründe, weshalb du scheitern könntest und konzentriere dich auf den Grund, warum du es schaffen kannst.

In Finnland gibt es ein Handymitwerf-Weltmeisterschaftsturnier.

Mutti, Mutti, ich bin jetzt in einem amerikanischen Militär-Computer und ich kann Selbstständig Drohneneinsätze fliegen!

Ich wünsche dir, dass du die Ruhe findest, die du suchst. Zufriedenheit, die echt ist. Die Gesundheit, die brauchst und Liebe die dich ganz erfüllt.

Dein Unterbewusstsein ist ein Spiegel deiner Gedanken. Füttere es mit Worten, die dich aufbauen.

Was bringt dir die teuerste Uhr wenn du trotzdem keine Zeit hast?

Sport? Klar! Ich stemme meine Probleme, laufe vor Verantwortung weg und mache täglich Sit-ups - wenn ich aufstehe.

Das Leben ist so eine Sache, sagt Hans. Morgens freust du dich auf die Mittagspause. Wenn sie vorbei ist, freust du dich auf den Feierabend. Am Feierabend freust du dich auf den Jahresurlaub, und im Jahresurlaub freust du dich auf die Rente. Und wenn du in Rente bist, weißt du, es hat sich nicht gelohnt. Aber du hast dich oft gefreut.

Mit was beschäftigst du dich??? - Ich bin Hellseherin, ich lese Gedanken. - Wenn du gut darin wärst, hättest du mir schon längst eine geknallt!!!!

Lehrer: Die Arbeit wird leicht. - Auch die Arbeit:

Okay bin ein XY Mensch dann leider nicht sieht gut aus. - Hä gibt es XY Schnitte? - Chromosome. - Asooo, dachte das wär ein anderes Geschlecht oder so...

Hey, can we do it with the light off? - Absolutely.

Alles, was ich will, ist, weniger zu tun, mehr Zeit es zu tun und eine bessere Bezahlung dafür, es am Ende nicht getan zu haben!

Ich hab folgendes herausgefunden: Kleinkinder quasseln nur deshalb so viel, weil sie in der Pubertät jahrelang mit "weiß nich", "keine Ahnung" und "mir egal" auskommen müssen.

Stiere können mehrmals am Tag! - Richtig. Aber nicht mit derselben Kuh.

Sohn, deine Frau betrügt dich, ich habe ihr Auto vor einem Hotel gesehen. - Hä? Sie sitzt neben mir zu Hause... sie hat DEINER Frau das Auto geliehen!

Ich war dir einmal untreu. Mit einer Rothaarigen. Auf der Herrentoilette einer Billardhalle, 1971. Ich war betrunken. - Das war ich.

Wenn du Sonntags realisierst, dass du morgen wieder arbeiten musst (wie jeden Montag die letzten 20 Jahre auch schon)

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