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Bürgeramt: "Eine Änderung des Wohnsitzes muss innerhalb von 14 Tagen gemeldet werden!" Auch Bürgeramt: "Nächster freier Termin, äh, das wäre dann in 5 Wochen."

Mein Körper sitzt im Büro, mein Kopf liegt längst am Strand.

Moin, ich nehme einen Caipiranha, schön scharf bitte! - Ich nehme eine bloody Mary medium rare! - Bloody Mary ist alle-wir haben noch juicy Jaqueline, oder moet Chantalle extra dry! - Ristorante Frutti di Mare

Wissenschaftler, die für das Pentagon arbeiten, haben erfolgreich ein Solarpanel im Weltraum getestet, das als Prototyp für ein zukünftiges System konzipiert wurde, um Elektrizität vom Weltraum an jeden Punkt auf der Erde zu senden.

Gott gab uns 2 Arme, 2 Beine, 2 Augen und 2 Ohren. Aber nur ein Herz. Warum? Weil wir dazu bestimmt sind, das zweite zu finden. Und ich habe dich gefunden.

Bestes Museum aller Zeiten:

Sag nicht „omg" oder „wtf", sondern „POTZBLITZ!"

Während man älter wird, merkt man, dass nicht die Anzahl der Freunde zählt, sondern die Qualität.

Wenn Sie eine Krankheit sein könnten, welche wären Sie? - Alle! - Beim Hypochonder-Date

War mit meinem Kind einkaufen, gebe ihm auf dem Parkplatz ’nen Keks und frag so: „Und, schmeckt’s?“ Im selben Moment macht sich so ein Mann neben uns ein Energy auf und antwortet so verwirrt: „Äh, ja, glaub schon, hab noch nicht probiert.“ Er dachte einfach, ich meine ihn – hahahaha.

Das ist aber nett - Bitte aussteigen - Bitte aussteigen Bitte aussteigen Herzlich willkommen! Die Deutsche Bahn wünscht Ihnen eine angenehme Reise auf der Fahrt von Bitte aussteigen nach Bitte aussteigen.

Unmittelbar nachdem er auf einer Dienstreise Sex hatte, ist ein verheirateter Mann aus Frankreich gestorben. Ein Gericht wertete dies als Arbeitsunfall und sprach seiner Familie Schadensersatz zu.

Extrem wichtig als Mittelstands- Deutscher auf ein materielles Kompliment wie z. B. „schöne Jacke“ direkt mit „war im An- gebot / hat nur … € gekostet / ist gebraucht“ zu antworten. Sonst wirkt man wie ein Halodri, der über seinen Verhältnissen lebt und das will ja wohl keiner.

Die Lidl-Labubu-Nuggets schmecken heute besonders nach Einsamkeit.

Wer falsche Tatsachen über eine Person behauptet und diese so in ein schlechtes Licht rückt, macht sich strafbar und kann nach § 186 StGB mit bis zu zwei Jahren Haft bestraft werden.

„Einen Mann zu brauchen ist wie einen Fallschirm zu brauchen. Wenn er beim ersten Mal nicht da ist, braucht man ihn nie wieder.“ - Julie Andrews, britische Schauspielerin

Jemand nimmt sich im Büro häufig mein Mittagessen aus dem Kühlschrank. Also habe ich heute Morgen kräftig Hundefutter in meinen Wrap gemacht. Ein Kollege musste sich übergeben und ist früher nach Hause gegangen. Der hat dann mit großer Sicherheit heute Mittag irgendetwas Falsches gegessen.

Chef: ,,Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!" - Mitarbeiter: ,,Sehen Sie mich arbeiten?"

Clown Pepes Wunschballon-Nummer war stets das Hi̇ghlight der Seniorennachmittage

Heute bitte keine S...x Anfragen liebe Mädels nehmt euren elektrischen Freund. Ich habe Migräne.

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