Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1283)

Schatz, wo ist der Kuchen hin? Ich habe ein Stück gegessen. Und wo ist der Rest? Ich habe ihn nicht angeschnitten.

Oh je! So hast du mich seit Jahren nicht mehr berührt! Warum hast du aufgeehört? Ich habe die Fernbedienung gefunden...

Deutschland importiert durchschnittlich 0,0644 TWH Strom pro Tag/ Deutschland importiert durchschnittlich 250.000 Tonnen Rohöl pro Tag

Wenn uns bewusst wird, dass die Zeit, die wir uns für einen anderen Menschen nehmen, das Kostbarste ist, was wir schenken können, haben wir den Sinn des Lebens verstanden.

Wir kaufen ca 10x beim Dönermann pro Jahr. "Unser" Dönermann ist immer extrem gut besucht, Schlange "bis zum Mond". Wir wohnen in einer sehr dicht besiedelten Ecke Berlins, Dönermann Nähe eines Bahnhofs. Trotzdem erkennt der uns. Egal in welcher Familienmitglieds- konstellation wir da auflaufen. Gestern erstmalig die beiden Jüngsten (15+17) geschickt. Dönermann: "Wie? Heute gar keinen Seitandöner?" (Der vegane Bruder war nicht zu Hause.) WIE macht der das? Liebe geht raus an alle Dönermänner!

Ich kam schreiend auf diese Welt, in jemandes Blut. Ich hab kein Problem damit, genauso wieder zu gehen. Also nerv mich nicht!

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedes- mal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt" Gerd, 24, Scharfschütze

Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. "Ehe" ist die Kurzform für das lateinische "errare humanum est" "Irren ist menschlich" Robert Lembke

Eben ist es noch der geliebte Sohn, der gerne die Hälfte deines KitKats hätte und es deswegen teilt - und im nächsten Moment wird dir klar, du hast ein Monster zur Welt gebracht.

Ich nehme die Kinder mit und verlasse dich - ich will dein Gesicht nicht mehr sehen!

An meinen Fahrlehrer, am Denken, wo mit mir damals in 6 Fahrstun- den auf einmal nach Tschechien gefahren ist und dort das ganze Auto voller Zigaretten geladen hat, weil "der Zoll keine Fahrschulen kontrolliert".

Cheeeeese! Das funktioniert nur mit Smartphones, Oma.

Schafft endlich die Immunität der Politiker ab. Das Strafgesetz muss für ALLE VERBRECHER gelten.

Wurde schon dreimal auf dem Weg zur Arbeit angelächelt. Ich trag die Bettdecke jetzt immer als Superheldinnen-Umhang.

Wenn du eine Katze adoptierst, nimm dir bitte Zeit, auch die ängstlichen kennenzulernen, die schüchternen, die sich hinten verstecken, mit schlichtem Fell oder fehlenden Augen, die Senioren mit müden Körpern. Sie haben nicht aufgegeben, sie brauchen nur dich. Vielleicht brauchst du sie auch.

Im Alter von 16 Jahren brach Arnold Schwarzenegger in ein Fitnessstudio ein. Da das Studio sonntags geschlossen war und er unbedingt trainieren wollte, schlug er eine Scheibe ein.

Auf’m Dorf heißt Fitnessstudio: Holz hacken.

Höhlenerkunder mit Frau und 4 Kindern wenn sie von einer unerforschten Höhle mit dem Namen "Satans super enges Arschloch des Todes" und 0% Überlebenschance hören

Vergleiche dein Leben nicht mit anderen. Es gibt keinen Vergleich zwischen Sonne und Mond. Sie leuchten, wenn es ihre Zeit ist.

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