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Arbeiten - Malochen - Lebenszeitbetrug

Es gibt immer diesen einen Geschäftsmann, der versucht, mit erneuerbaren Energien ein Vermögen zu machen.

Mein Totemtier – ein Australischer Hütehund bei der Arbeit.

Ein Ring vom Bauarbeiter

Vorbereitung auf das nächtliche Laufen durchs Haus.

Die Sitzposition des Fahrers im F1-Boliden

Sie dürfen hier nur sitzen, wenn Sie was bestellen... Gut, dann bestellen sie ihrem Koch εινεν schönen Grüss.

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker:innen völlig ungeeignet.

78 Prozent der Jugendlichen fühlen sich nicht gehört. Safe, ihr wollt deep sein, aber macht permanent Storytime auf 1,5-facher Geschwindigkeit über euer Toxic- Situationship und kleistert alles mit »actually« und „wyld« zu – da hört euch halt niemand, checkst du.

Es ist verpflichtend als deutscher Staatsbürger mindestens zweimal von einem Rathausmitarbeiter mit hochgezogenen Augenbrauen abgemahnt zu werden, weil man sich zu spät umgemeldet hat.

Mutter mit ca fünfjährigem Sohn vor der Theke. Ich darf dem Kind seine Kirschschnecke gleich in die Hand geben, als ich das tue ertönt von ihm sofort von allein ein fröhliches „Danke!“. Die Mutter reckt die Faust in die Luft: „Yesss!!!“ Erziehungserfolg, schätz ich? ☻

Wie ich mich heute um 17 Uhr fühlen werde, nachdem ich auf Arbeit 3 Mails beantwortet und 16 Folgen "One Piece" geschaut habe

Das Kind wollte unbedingt Nudeln mit Tomatensauce essen. Ich koche und stelle alles auf den Tisch. „Mama, das mag ich nicht. Da sind ja Tomaten in der Sauce!!“ Leben mit Kinder. Ewiger Quell der Freude.

Du kannst keinen Tag der Vergangenheit ändern. Halte niemals mit einer Hand die Vergangenheit fest, denn du brauchst beide Hände für die Zukunft.

In meinem kernlosen Weintrauben war gerade ein Kern. DESWEGEN habe ich Probleme mit Vertrauen!

Während Dennis beim Spaziergang über die Welt nachdachte, wurde ihm auf einen Schlag das komplette Ausmaß der Doofheit seiner Mitmenschen bewusst.

Alltagssituation: "Sich vor einem Fussel erschrecken!" - "über sich selber lachen!" - "Fussel versuchen aufzuheben!" - "Fussel rennt achtbeinig weg!" - "Ich bin dann mal eben sterben!!"

Tattoo Artist: die einzige Person, der man mit Vaseline am Finger vertrauen sollte...

Meine Katze ist gestorben... Ich hätte so gern noch eine genauso. Und was willst du mit zwei toten Katzen?

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