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Meine Frau kommt nach Hause, knallt ihre Tasche auf den Tisch und lässt ihren Frust über alles und jeden raus. Unsere 11-jährige Tochter kommt rein, schaut sie an und fragt ganz trocken: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an deinem Tampon angezündet?" Ich musste rausgehen, damit ich keinen Klaps kriege, weil ich lachen musste.

Wenn Mittelerde eine links-grüne Regierung hätte: Sir, die Orks sind da. Lass uns keine Rassisten sein. Lasst sie rein.

Während andere sich an Silvester küssen, werde ich in den Himmel schauen, die Raketen beobachten und mich fragen, womit ich das alles hier verdient habe.

"Was machst du denn da?" "Mich zum Affen." "Oh, cool, da mach ich mit!" Solche Freunde muss man behalten!

Ab Sonntag läuft wieder drei Haselnüsse für Aschenbrödel im Fernsehen. Zeit, sich aufs Sofa zu kuscheln und die Welt auszublenden.

Echte Freunde sind die, die deine schiefe Singstimme kennen und trotzdem mit dir gemeinsam singen.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Silvester so traurig. Die ganze Zeit knallts aber mich trifft kein Schuss

Shoutout an die Freundin, die mir 647 Mal beim Reden über dieselbe Situation zugehört hat, bis ich endlich drüber hinweg war.

Ich bin vorhin die Treppe runtergefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Kennt ihr dieses Gefühl bei der Arbeit, wenn eine Person einfach nervt und man sie nicht anschreien kann, obwohl man das so gerne tun würde?

Du weißt, du bist erwachsen, wenn du das alles nicht gleichzeitig haben kannst: -Einen Vollzeitjob. -Einen Fitnessplan. -Einen vollen Kühlschrank. -Ein regelmäßiges Treffen mit deinen Freunden.

Niemand: / Ich, seit Tagen: „Jetzt wäre es eigentlich 19 Uhr."

Wenn du spürst dass du am Limit bist, dann bist du nicht schwach, du bist ehrlich mit dir.

„Hier, bitte. Alles Gute zum Hochzeitstag!“ „Ein ganzer Liter Benzin, du bist doch verrückt!"

Wie Feministinnen Scharia-Länder mit Abtreibungsverbot, Kinderehen, Steinigungen und Schwulen, die von Dächern geworfen werden, ansehen.

Ich brauch Ihre Hilfe, mein Mann, die Flasche, passt nicht in den Schlitz für die Flaschenrückgabe!

Ich bin nicht kompliziert. Ich bin einfach nur nicht bereit, mich für jeden einfach zu machen.

Liebe Patientinnen, Bitte werfen Sie keine Stuhlproben in den Briefkasten!

Und ich schaff es nicht mal dass mein Brot NICHT auf die Marmeladenseite fällt...

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