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Was würdet ihr an meiner stelle tun? Die 70-jährige Witwe von nebenan wird plötzlich ständig mit einem Herrn gesehen. Soll ich ihr gratulieren oder lieber so tun, als hätte ich nichts bemerkt? Ehrlich: Würdet ihr nachfragen oder einfach schweigen?

Alle sprechen so gut über ihn. - War er immer so? - Nein. Erst seit heute.

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…

Ich möchte nie so erwachsen werden, dass ein glitzerndes Meer, ein rosa Himmel oder ein riesiger Mond nichts besonderes mehr für mich sind.

Spahn verzichtet auf seinen Sitz im Haushaltsausschuss. Er will sich jetzt bestimmt erst mal in Ruhe auf seine Kanzlerkandidatur vorbereiten.

Ich liebe diese Phase im Herbst, in der es eigentlich schon ein bisschen zu kalt ist, um auf dem Balkon zu sitzen, man sich aber einfach eine Decke holt, einen heissen Kakao macht und trotzdem draussen sein Buch weiterliest.

Ich hab Angst, schlafen zu gehen. Denn jedes Mal, wenn ich aufwache, muss ich arbeiten gehen.

Im Inneren der Sonne ist ein Ei nach 0,0001 Nanosekunden hartgekocht, die Reise dorthin zehrt jedoch die Zeitersparnis wieder auf.

Die gesamte Pflege in Deutschland wird zusammengehalten von Menschen, die bereit sind anzupacken, unbezahlten Überstunden und Crocs.

Herzlichen Dank an alle, die mitgeholfen haben. Und die Anästhesie!

Arbeitskollegen sind wie eine zweite Familie. Man kann sie sich nicht aussuchen und manchmal versteckt man sich vor ihnen.

Als echter Einheimischer gilt man nach traditionellem Dorfprinzip oft erst ab der dritten Generation wer zugezogen ist, braucht Geduld

Selma Hast du Führerschein - Ich Noch nicht du? - Selma Auch nicht Ey ich glaub das wird nix mit uns weil will einen mit führerschein sry - Ich Hä du hast doch selber nicht mal einen - Selma Trz ein Mann mit Auto ist einfach geiler sorry

Dass die CDU die Kinderkranken- tage kürzen will, während Spahn den nächsten Skandal ausgelöst hat, weil er mit Kindkrank- schreibung auf Sardinien chillt, ist für mich der beste Beweis dafür, dass wir in einer Reality- TV-Show leben.

Fangt schon mal ohne mich an zu essen! Das braucht hier noch eine Ewigkeit.

„Nur kurz 5 Sekunden auf das Handy schauen“ und danach 23 Minuten brauchen, um gedanklich wieder voll im Thema zu sein. Attention Residue (Aufmerksamkeits-Rückstand): Bei jedem Aufgabenwechsel bleibt ein Teil deines Gehirns in der alten Aufgabe hängen. Dein Kortex läuft auf gespaltener Leistung.

Philipp Amthor - „verdient“ rund 20.000€/Monat durch Ämter und Funktionen. Stets mit Montblanc Aktentasche, Füller und anderem Luxus unterwegs. Riesiges Büro mit Luxusmöbel. Strand- korb auf einer Terrasse, die größer als so manche Wohnung ist. Das sind die Menschen, die vom Volk Einsparungen fordern, sich aber alles von Steuergeld bezahlen lassen. Demut wäre für Politiker mal nicht schlecht.

Wenn Frauchen den ganzen Tag Snacks isst aber ich bis 17 Uhr auf meine Schüssel mit braunen Steinchen warten muss ...

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