Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1107)

Ich glaube, Nähe beginnt nicht mit Berührung. Ich glaube, sie beginnt mit Zuhören. Wenn ich Dir meine Worte anvertraue, meine Gedanken zwischen den Zeilen, dann lasse ich Dich an meinem innersten Ich teilhaben. Und wenn Du sie behutsam hältst, dann berührst Du etwas, das tiefer geht als jede Haut.

Gute Nacht. Ich wünsche Dir noch einen gemütlichen Tagesausklang, mit vielen schönen Momenten. Mach es Dir bequem und genieße den Abend!

Zum Leben braucht man Ein Zimmer voller Geborgenheit. Ein Fenster mit Blick auf Unendlichkeit. Einen Schlüssel für die Freiheit. Ein Bett voller Wärme. Einen Stuhl für die Ruhe Einen Kopf voller schöner Erinnerungen.. ..und ein Herz voller Liebe!

Merk dir eins: Alles, was du dieses Jahr an Stress, Ärger, Unglück, Misserfolg und Traurigkeit überstanden hast, macht dich nächstes Jahr zu einem stärkeren Menschen.

In Deutschland sagen Eltern ihren Kinden: "Du kannst alles schaffen." - In China sagen sie ihnen früh, was sie gut können und was nicht, weil Bescheidenheit eine Tugend ist.

Ach, die gute Frau Warzenschwein! - Frau Warzen, bitte. Ich bin frisch geschieden.

Irgendein Dullie, der mir seit 2 Tagen folgt: "Hey, das hab ich schon mal auf Englisch gesehen!" - Ich, nach 4 Jahren und 18.000 Memes mit unzähligen freien Übersetzungen und Interpretationen:

Das kann jetzt ein bisschen weh tun. - Kein Problem. - Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau!

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." - "So funktioniert eine Alkoholkontrolle leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen!"

Ihr Führerschein ist seit 9 Monaten abgelaufen!! - Egal, ich will ihn ja nicht essen!!!

Es ist im Grunde ganz nett im Fernseher diese Kaminfeuer-Kanäle zu schauen... bis du von einem Nickerchen erwachst und noch etwas konfus einen neuen Holzscheit nachwerfen willst...

Was wünscht du dir zum Geburtstag? - Noch ein Jahr mit dir, mein Schatz.

Ich backe Kekse. Habe meinen Partner gefragt, ob er danach spült. "Du wolltest backen, du musst spülen!" Hab ich natürlich auch gemacht, hat er ja recht mit. Jetzt will er Kekse. Schatz, ich backe, ich esse.

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Liebe Fahrradfahrer, besonders in der dunklen Jahreszeit ist es wichtig, dass ihr eure Lampe mit Strobo-Effekt präzise auf die Gesichtshöhe anderer Menschen einstellt. Nur so ist gewährleistet, dass wirklich niemand mehr etwas sieht

Okay, mein Chef hasst mich offensichtlich. Haben nächste Woche eine interne Weihnachtsfeier, alle dürfen sich ein Hotel nehmen, ich habe die weiteste Anreise und darf es nicht. Nice. Direkt mal Bewerbungen schreiben.

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.

1107
1108
1109
»