Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1099)

Mein Kollege auf der Arbeit: 10% arbeiten, 90% so tun als ob.

Manchmal vergessen wir, wie gesegnet wir sind. Mein warmes Wasser funktioniert, ich habe genug zu essen, ich kann mir Lebensmittel leisten auf die ich Lust habe. Ich habe saubere Wäsche, ich habe Familie und Freunde, die mich lieben, und ich bin heute mit gesundem Verstand aufgewacht. Wenn das kein Segen ist, dann weiß ich nicht, was sonst.

Sche*ß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Huiuiui! Bitte sagt mir, dass ich adoptiert bin.

Mama kann ich einen Cookie haben. - Mutter, ich möchte um die Erlaubnis bitten, ein Gebäck mit hohem Zuckergehalt zu konsumieren.

Wenn du glaubst deine Seelenverwandte gefunden zu haben und dann stellst du fest, dass sie beim Finanzamt arbeitet.

Tu was du kannst, mit dem was du hast, dort wo du bist!

Das Landesarbeitsgericht Niedersachsen hat entschieden, dass ein Arbeitgeber die Lohnfortzahlung nicht verweigern darf, nur weil sich ein Mitarbeiter am Tag seiner Kündigung genau bis zum Ende des Arbeitsverhältnisses krankschreibt.

Sie: Er denkt bestimmt an eine andere... Er: Anstatt hier sinnlos in einem Meme rumzuliegen hätte ich auch mit den Jungs saufen gehen können.

Geschmolzener Schneemann - Rarität!

Meine Eltern mit 20: Lass S*x haben. - Bin dabei. - Ich mit 20: Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben auf um deine Fehler wieder gut zu machen.

Du bist echt schon mit Deinen Vorsätzen fürs neue Jahr fertig?

Ich, weiblich, 34, Aussehen wie ne polnische Raubkopie von Taylor Swift, allerdings mit Paint retuschiert und nicht mit PhotoShop, hab Bock morgen auf die 90er Party in der Weststadthalle in Essen zu gehen. Bin bei 90ern absolut textsicher, jedoch mit durchaus grauenvoller Stimme, welche vorteilhafterweise im Sumpf der Mitsingenden nicht weiter zu schamerfüllten Momenten führt. Suche Begleitung in Form von adrett gekleideter Partymaus, die sonst eher schüchtern ist, oder Rampensau die auch ohne Alkohol ordentlich feiern kann und mindestens den Busfahrer und den Regaleinräumer als Dancemove auspackt. Meld Dich!

Matrose: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord." Kapitän: "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Matrose: "Aye Aye Kapitän!" kurze Zeit später. . . Matrose: "Kapitän! Was machen wir jetzt mit seinem Hund?"

Männer frieren nicht, sondern zittern vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.

Oma hat aber schöne Christbaumspitzen. Dachte ich. Sind gar keine!

Masslos darüber verärgert, schon wieder auf die Becker-Zwillinge hereingefallen zu sein, sollte er diesmal wenigstens eine gute Weite erzielen.

Es gibt nichts Wertvolleres, als einen Menschen, der dir immer wieder durch Kleinigkeiten zeigt, wie wichtig du ihm bist.

Der kleine Johannes wird von einem Mann angesprochen: Sag mal mein Junge, kannst du mir sagen wie ich zur Post komme? - Klar, einfach die Straße runter und an der zweiten Kreuzung rechts! - Der Mann bedankt sich und sagt: Ich bin übrigens der neue Pastor im Ort. Komm doch am Sonntag in die Kirche und ich zeige dir den Weg in den Himmel! - Johannes fängt an zu grinsen und sagt: Ach komm, du findest ja nicht mal den Weg zur Post!

Konfuzius sagt wenn sie dich überall blockiert will sie dir sagen, dass du ihr mit offener Hose beim joggen auflauern sollst.

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