Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1094)

Die perfekte Beziehung: Herumalbern wie kleine Kinder; Reden wie allerbeste Freunde; Füreinander da sein wie ein altes Ehepaar; Gegenseitiges beschützen wie Geschwister.

Immer mehr Deutsche wandern aus, weil sie mit der Regierungsarbeit unzufrieden sind.

Ja, ich verschicke es, die Versandkosten übernehme ich. Deswegen bleibt der Preis bei 29€. Paypal hat meine Tochter: Angenehmen Tag. - Für 25€ würde ich Sie nehmen. Mit freundlichen Grüßen. - sie! Natürlich klein.

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

Wie ich gucke, wenn ich mit einem Ass-Pärchen all-in gehe – weil ich absolut keine Ahnung von Black Jack habe

Wenn Sonntag ist, du nichts zu tun hast und noch ein Limit von über 40 Hochlads hast. Ich scheiß euch zu mit meinen Memes.

Weltweit erster Superkondensator-Statcom geht bei Hannover in Betrieb

Frauen reden ja sehr offen in der Umkleide und manchmal steht man daneben und hört Sachen. Also: Markus, falls deine Freundin ins FitInn Landstraße geht, dann ist sie beim Schnackseln noch nie gekommen und weiß nicht wie sie mit dir drüber reden soll. Markus, do better.

Ich stelle mir gerade vor, wie ein DHL-Mitarbeiter früh zu seinem Advents- kalender geht und an dem Türchen ist ein Zettel "Leider waren sie nicht zu Hause …" und dass die Schokolade beim Nachbarn liegt.

„Ich würde gerne Pizza zum Abholen bestellen. Ginge das?“ „Ja, natürlich.“ „Prima - Pizza Hawaii, bitte.“ “So was haben wir hier nicht. Wir sind ein Original italie- nisches Restaurant.“ Hole nun Pizza Prosciutto, äh Pizza Romana ab.

Voller Einsatz der Ermittlungsbeamten - Verdeckte Ermittler - Getarnt als Bananen, stellten die Beamten in den vermeintlichen Obstkisten nicht weniger als 740 Kilo Kokain sicher. - Aus der Kronen Zeitung

Wenn man auf einer Party das passende Buch zu der Gruppe findet mit der man den Abend verbringt.

Wenn du einen Hund hast, gehst du den Großteil des Tages irgendwo mit ihm spazieren, siehst zu, wie er seine Notdurft verrichtet und überprüfst, was wieder an seinem Maul klebt. Eigentlich macht der Hund dasselbe mit dir.

Travis Kelce hat verraten, dass er sich noch nie mit seiner Freundin Taylor Swift gestritten hat, mit der er seit 2,5 Jahren zusammen ist. Ich würde mich wahrscheinlich auch nicht streiten, wenn wir zusammen 1,67 Milliarden Dollar hätten, wovon 1,6 Milliarden ihr gehören würden.

Eine Influencerin in Zeiten, als es das Internet noch nicht gab.

Menschen, die sich permanent an ihre schmerzvolle Geschichte klammern, leben in der Vergangenheit, ohne zu realisieren, dass sie täglich neu wählen können.

Manchmal machen dich Menschen die weit weg von dir. sind glücklicher als diejenigen die direkt neben dir stehen.

Weihnachtszauber entsteht, wenn sich das Herz von Liebe berühren, von Sternen leiten und von Wundern beschenken lässt.

Schnullerfabrikant: "Unsere Kunden sehen im Schnitt 45 Jahre jünger aus."

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