Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1054)

Hör auf, jemanden zu jagen, der dir nur Krümel seiner Aufmerksamkeit anbietet, wenn du doch den ganzen Kuchen verdienst.

Damit sich niemand angegriffen fühlt, habe ich jetzt gar keine Meinung mehr.

Du sitzt in der Bar und der Tod kommt rein. Er sagt: "Trink aus, es wird Zeit zu gehen." Was antwortest du?

Guten Rutsch! - Ciao Kakao! - Alles auf Null! - Och, nooo! - 2026: Möge der Rutsch mit euch sein!

Ziehen Sie sich bitte aus damit ich Sie untersuchen kann. - Aber ich habe doch nur Zahnschmerzen. - Ok, die Socken können an bleiben.

Zwei Firmeninhaber unterhalten sich bei einem Bier: "Weißt du, Peter, ich bin wirklich beeindruckt von der Arbeitsmoral deiner Mitarbeiter. Wie schaffst du es nur, dass sie morgens immer pünktlich sind? Manche kommen sogar schon etwas früher zur Arbeit." - Peter lacht: "Es ist relativ einfach. Ich habe 25 Mitarbeiter aber nur 20 Parkplätze."

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Alles, was in deinem Leben passiert, erscheint exakt zum richtigen Zeitpunkt.

Italien verbietet offiziell die Verwendung genderneutraler Symbole in öffentlichen Schulen. Ab sofort sind im Schulbetrieb nur noch die Begriffe "Junge" und "Mädchen" zulässig.

Wenn Männer einen Frauenhintern sehen, denken sie: Was für ein Arsch. Liebe Männer, das denken wir auch, aber dafür müssen wir euch nicht auf den Hintern schauen. - Brigitte Bardot

Neue Magie, neue Gedanken, neue Gelegenheiten, neue Träume, neue Abenteuer, neue Lichtblicke, neue Hoffnungen, neue Wege, neue Chancen, ein neuer Anfang! Das neue Jahr kann beginnen!

Ich watschel an deiner Seite, egal wie glatt das Eis wird.

Ein grandioses Feuerwerk mit starken Effekten.

Kapitäin, kann Santa uns immer noch im Deltaquadrant finden?

Physik-Lehrerin bringt eine Salzgurke mit 220 Volt zum Leuchten. Schüler aus der hintersten Reihe: "Geil, veganes Licht!"

In Frankreich dürfen große Supermärkte nicht einfach unverkaufte Lebensmittel entsorgen. Märkte mit einer Verkaufsfläche von mehr als 400 Quadratmetern sind gesetzlich verpflichtet, überschüssige, noch genießbare Waren zu spenden, statt sie wegzuwerfen.

Meine Tochter (4) hat mitbekommen, dass ich in letzter Zeit nicht so gut schlafen kann. Jetzt wollte ich gerade ins Bett gehen und habe gesehen, dass sie mir ihr Lieblingseinhorn aufs Kissen gelegt hat.

Einige psychologische Untersuchungen und Beobachtungen deuten darauf hin, dass Menschen, die noch nie einen Knochenbruch erlebt haben, im Leben häufiger und intensiver emotionalen Schmerz tragen als Menschen, die bereits schwere körperliche Verletzungen durchgemacht haben.

Hör bitte auf zu fragen, warum ich noch Single bin. Ich frage ja auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Kind sein war, als man noch geglaubt hat, dass Erwachsene das mit dem Leben draufhaben.

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