Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1038)

Warst du ein guter Hund? Oh ja! Ich war beschützend und sehr treu!! Und warst du eine gute Katze? Du sitzt auf meinem Stuhl!

Mein Ständer funktioniért schon seit Jahren nicht mehr! Sie haben ihren Ständer noch ausgeklappt!

Du musst niemanden erklären wie du deine freie Zeit verbringst, wie deine Essgewohnheiten sind, warum du eine Pause brauchst, warum du eine Veränderung anstrebst und warum du nein sagst. NIEMANDEN!

Ohh man, ich fühle mich so richtig alt, so langsam bekomme ich viele Falten. Ich bin zwar kein Schönheitschirurg, aber ins Gesicht spritzen kann ich dir trotzdem...

Ich bin Generation Z und ihr Fahrer der Verbrenner nimmt mir meine Zukunft und macht mein Klima kaputt! Kannst du mich zu einer Party fahren? Ich hab keinen Bock mit dem Bus zu fahren. Ja, steig ein. Ich habe gerade meinen SUV Diesel vollgetankt.

Immer wenn ein Kochvideo beginnt mit "I learned this from an italian chef" weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Haben wir Munitionserdbeeren? Hä? Granatäpfel!

Solche Freundinnen... 2 ungelesene Nachrichten - Ich wünsche dir noch viel spasss - und bitte schick mir wenn du zurück bist eine 10 min Audio wo du mir alles davon erzählst

Eine Katze namens Flossie ist mit 30 Jahren die älteste lebende Katze der Welt.

Ich will jetzt nicht sagen, dass früher alles leichter war ... aber Miss-sixty Hose, Spaghettiträgertop, bisschen Kajal, 3 Wetter Taft, Vanilla Impuls und du warst ready fürs Leben.

An alle Gegner von Alkohol, Kaffee und Zucker: Wer war denn in euren schwersten Stunden an eurer Seite? Brokkoli etwa?

Vollzeit zu arbeiten bedeutet, sich ständig zu sagen: "Aber nächste Woche wird es dann weniger stressig." Und dann wird es noch stressiger. Immer.

Mein Wochenziel? Überleben bis Freitag. Bonuspunkte, wenn ich dabei freundlich bleibe.

Fitnessstudios im Januar sind wie Kirchen an Heiligabend: Voll mit Leuten, die man den Rest des Jahres nie wieder sieht, die aber fest an ein Wunder glauben.

Übrigens, das Problem mit Kleptomanen ist, dass sie alles wörtlich nehmen!

Arztpraxis. Bitte die Stuhlprobe nicht in den Briefkasten werfen! Dankeschön

Sitzen zwei Kameras auf einer Mauer, plötzlich fällt eine runter. E 00 Sagt die andere: "Soll ich dich aufnehmen?"

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Ich dachte ja immer, ich gehöre zu den ganz abgehärteten Menschen, weil ich diese weißen Fäden an Bananen einfach mitesse. Tja und dann sehe ich im Bus ein Mädchen, das eine Kiwi isst, MIT SCHALE.

Geld ist ein Werkzeug, nicht das Ziel. Freiheit ist das Ziel. Mach dir das bewusst!

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