Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1024)

Kälteeinbruch in Deutschland: Wenn das Thermometer tiefer sinkt als das Niveau mancher Reality-TV-Shows.

Was machen Sie, wenn Sie gestresst sind? - Ich gehe zur Moschee. - Sehr gut, zum Beten und Meditieren? - Nein. Ich mische draußen die Schuhe, dann sind die anderen gestresster als ich.

Liebe Frauen, esst bitte immer was ihr möchtet. Und falls jemand meint, sich über euer Gewicht echauffieren zu müssen, dann fresst ihn auch.

Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt? - Verzeih mir, eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht Bitte, vergiss es. - Bist du immer noch böse? - Ich zähle noch!

Bei deinem Charakter bekommen meine Mittelfinger eine Erektion.

Hilf mir, Waltraut! Ich bin im dritten Takt von "Oh Susanna" stecken geblieben!

Kann ich hier mit Karte zahlen? - Klar, mit welcher? - Pik 7...

Elektromobilität – eine neue Dimension des Verkehrsstaus

Wusstest du dass…? Man kann nicht gleichzeitig fröhlich, nüchtern und klug sein.

"Warum halten Beziehungen heute nicht mehr so lang wie damals bei Oma und Opa?" - Meine beiden Omas: "Ich hätte mich definitiv von dem scheiden lassen, wenn das damals einfach so möglich gewesen wäre."

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

Ich vermisse die Zeit in der ich morgens noch voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.

Männer sind wie Oldtimer - brauchen viel Pflege - hoher Spritverbrauch - stehen oft sinnlos rum - ständig knattert der Auspuff - unten muß gekurbelt werden

Hey Würdest du Mir den Wagen für 50€ Geben? Ich währe dir Unendlich Dankbar Liebe Grüße. - Was genau möchtest du bitte? - Den Ganzes wagen also Auto. - Meinst du das ernst? - Bro ich suche mein erstes Auto deshalb habe ich alles Geld zussamen gekratzt Sorry. - Erstens ist das Auto schon längst geschlachtet und die Karosse bleibt bei mir weil ich den für den Motorsport benutze, verkauft wird nur Motor und Innenraum. Hast du dir die Anzeige überhaupt durchgelesen? - Ich weiß es klingt wie ein Witz sorry. Ich Habe eine Vorliebe Für Japanische Autos. Tut mir leid. - Du kannst den Fahrersitz plus Lenkrad haben dann kannste Fred Feuerstein spielen.

Ok, das war genug 2026. Es wird Zeit für 2027.

Ich habe so viel zu tun, ich bin total gestresst. - Komm mal her. - Meine Stressika! Atme erst einmal durch und versuche an nichts zu denken. - Jetzt machen wir nichts. Einfach mal Pause. - Morgen gibst du doppelt soviel Gas, denn die Arbeit wird auch noch da sein. - Pause! - Jetzt bin ich gestresster als vorher.

Was kannst du besitzen, obwohl es niemand dir geben kann?

Das ist kein Tier sondern ein Familienmitglied.

Es schneit und friert. Ja, Herr Vater? Warum räumt man Schnee und streut? Damit keiner auf die Fresse fällt? Auch aus Haftungsgründen, Karl! Aus Haftungsgründen!

Was ist mit ihm passiert? Er ist gegen die geöffnete Tür der Spülmaschine gelaufen.

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