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Single mit 21: Ich muss rausgehen und jemanden treffen. - Single mit 27 Wenn es sein soll, findet mich die richtige Person auch zu Hause.

Ich hab da einen Arbeitskollegen, der ist wirklich ein echtes Gewohnheitstier. Seit Jahren läuft das bei ihm exakt gleich ab: Jeden Tag zwei identisch belegte Semmeln und über den Tag verteilt genau einen Liter Wasser. Nichts mehr, nichts weniger. Am besten ist aber die Flasche. Am Wasserstand kann man ziemlich genau ablesen, wie lange es noch bis zum Feierabend ist. Wie eine innere Uhr, nur mit Schraubverschluss.

Ich habe dieses Jahr bereits: einen Halbmarathon absolviert. eine Gehaltserhöhung bekommen. fast 5 Kilogramm abgenommen. über 50.000 Bäume gepflanzt. Denkt immer daran: Alles ist möglich, solange man lügt.

Als Vollzeitarbeitender muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Ich schreibe meinem Mann: Ich habe heute nicht so großen Hunger, kannst du bitte einen Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst. . . Jetzt sitzen wir hier. . . mit 1 kg Fleischsalat.

Guten Tag. Wir müssen ihnen noch 140 Euro für den Krankentransport berechnen. Zahlen sie bar oder mit Karte?

Liebe dich selbst so sehr, dass du auch damit Leben kannst, wenn es jemand anderes nicht tut.

Typische Sprüche die bei Leuten im Büro hängen: "Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus." - "Ich funktioniere nur mit Essen." - "Ich wollte früh schlafen. Lustige Idee."

Nimm Dir heute Zeit für Dich. Denn niemand braucht Dich so dringend wie DU!

Trainierst du so schwer, um mich zu beeindrucken? - Nein. - Ach verdammt, die Kommunisten haben sich schon ohne mich gegenseitig umgebracht.

Dieser eine Moskito nachts um 2:

Es gibt vier Dinge, die man im Leben nie verlieren sollte: den Respekt, die Hoffnung, die Ehrlichkeit und den Humor.

Ein Bauer geht zu seinem Nachbarn: Meine Kuh ist krank. So, murmelt der. Mmh, deine war doch kürzlich auch krank. Jo. "Und was hast du gemacht? Petroleum ins Trinkwasser getan. Danke, sagt der erste Bauer und geht. Nach zwei Tagen kommt er wieder und schimpft: Meine Kuh ist nach dem Petroleumtrank gestorben! Jo", meint der zweite, meine damals auch.

Mir reichts, habe ich zu ihm gesagt: alles, was dich interessiert, ist deine blöde Fotografiererei... - Um mich kümmerst du dich überhaupt nicht mehr! Und dann hab ich meine Sachen gepackt und ihn verlassen! - Und wie hat er es aufgenommen? - Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 5,6...

James, es hat an der Tür geläutet. - Jawohl, Herr Graf. Ich eile. - Draußen ist der Weinhändler. Er will nicht gehen, bevor Sie die Rechnung bezahlt haben. - Gut, James, dann machen Sie bitte das Gästezimmer fertig.

Norwegen nimmt weltweit den ersten Panorama-Nachtzug zur Beobachtung der Nordlichter in Betrieb.

Die meisten Beziehungen scheitern ja daran, dass da auf ein mal zwei Menschen sind.

Nennen sie ein Lied, das sie in ihre Kindheit zurückversetzt.

Es ist der Ehemann. Er sagt, sie haben sich vertragen und das Fest geht weiter. Du sollst den Kuchen servieren!

Wenn sie nach der Trennung die Pfanne mitnimmt.

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