Neue Bilder und Memes - Ist Sie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie ?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Bei Facebook ..."

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"...(Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohn- -zimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser gewor- -den aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Farbigen kommen bestimmt durch den Popo.... So, jetzt wisst Ihr Bescheid...

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"...(Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohn- -zimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser gewor- -den aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Farbigen kommen bestimmt durch den Popo.... So, jetzt wisst Ihr Bescheid...

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

Eine Blondine ist mit ihrem Macker zusammen: "Hör mal, Schatz, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer 50 Euro, klar?" Blondine zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondine antwortet kleinlaut: "Naja, 50 Euro war einfach zu teuer, ich hatte doch nur 100, und die waren ruckzuck weg!"

„Meine Frau hat heute mein Auto zu Schrott gefahren.“ „Und, ist sie verletzt?“ „Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer einge- -schlossen!!“

Lehrer: "Was ist eigentlich deine Mutter von Beruf" - Schüler: "Prostituierte, Herr Lehrer" - Einige Tage später fragt der Lehrer nochmal nach, da er sich Sorgen macht. Der Junge druckst etwas herum und gibt dann traurig zu: "Eigentlich ist sie Politikerin in der AfD, aber das war mir echt zu peinlich hier zu erzählen!"

“Hallo, wie gehts dir?” “Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.” “Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?” “Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.” “Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?” “Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.” “Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?” “Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.” “Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?” “Nudeln …”

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer mangeln- -den Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ach, geh einfach zum Professor Müller in die Klinik, der operiert dich dann, und alles klappt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbu- -sige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da“, grübelt der Professor, „so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist.“ Als die Frau aus der Narkose auf- -wacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung einge- -baut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der AOK versichert?“

Da echauffiert sich jemand darüber, dass ich der 2.5-Jährigen auch mal einen Kaugummi gebe... Da sie Wodka gut ver- trägt und mittlerweile echt ansehnliche Joints bauen kann finde ich, ist sie auch alt genug für zuckerfreien Kaugummi zwischendurch.

Meine 14-jährige Tochter bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tiergesicht echt süß aus!

Meine Freundin meinte ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert. - Jetzt ist sie angepisst.

Musste gerade kurz zu Media Markt Lautsprecherkabel abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Poli- -tesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten bei Media Markt und habe meine Lautsprecherkabel abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöll- -chen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestiku- -lierend in Richtung Media Markt.) Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH"- Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nu..... des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir aber egal...... ich war ja zu Fuß da!

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung" (Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohn- -zimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt duch den Popo.... So, jetzt wisst Ihr Bescheid...

Ich habe heute durch Zufall erfahren, dass meine liebe Kollegin seit 5 Jahren Vega- -nerin ist. Durch Zufall! Sie hat es nie erzählt. Ich meine ist Sie dann überhaupt Veganerin??

Gestern machte mein Geschirrspüler ganz komische Geräusche. Habe ein paar Rosen gekauft, jetzt ist Sie wieder zufrieden.

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knoten- -dichte und Wollart erkennen." Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! 1. Teppich wird aus- -gewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig! Applaus, Applaus! 2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig! Nach der erfolgrei- -chen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

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