Neue Bilder und Memes - Irgendwo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Manchmal frage ich mich, ob irgendwo auch gerade eine Pizza an mich denkt.

Immer wenn jemand sagt "Heute esse ich mal Obst" fällt irgendwo 'ne Tafel Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen.

Wenn die Woche rum ist mach ich drei Kreuze. Für jeden Kollegen eines. Irgendwo im Wald.

Jedes Mal, wenn Seehofer und die CSU davon sprechen, Geflüchtete in "konzentrierten Zentren" unterbringen zu wollen, fällt irgendwo krachend ein Geschichtsbuch aus dem Regal und weint.

Wenn das Leben eine Reise ist, laufe ich anscheinend seit Jahren durch das Industriegebiet von Krefeld. Nachts, mit Zahnweh und barfuß, während "Uschi's Stehtrinkhalle" schon zu hat und ich dauernd in Hundehaufen trete. Von irgendwoher jammert Ed Sheeran. Regen setzt ein.

Mein Bruder zu mir: "Weißt du wie man zu PDF konvertiert." Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwo hin. Du wurdest katholisch erzogen."

Stell dir vor, du bist der richtig krasse Gangster und durch Zufall wirst du geschnappt. Von zwei Fahrradpolizisten. Da kannst du dich doch auch nirgendwo mehr blicken lassen.

Vögel verhungern mit einem Magen voller Plastik, Fischen und Walen ergeht es ähnlich, Korallen verrecken an Microplastik und ihr regt euch über das Strohhalmverbot auf? Haben wir irgendwo noch einen Ersatzplaneten? Ochsen, aber echt ey!

Ich finde Schwangerschaftstests super. Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man irgendwo draufpinkelt.

Nirgendwo sind Dorfkinder den Stadtkindern so über- -legen wie in der Fahrschule!

Nachrichten brauchst du ja am 01. April auch nicht hören. Angeblich verkaufen wir Waffen an Despoten, irgendwo soll Krieg sein und stellt euch vor, DONALD TRUMP ist ange- blich Präsident der USA.

Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour. Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Immer wenn eine Frau mit einem Mann Schluss macht, weil er "zu lieb ist", wird irgendwo ein Arschloch geboren.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Mathe in der Schule: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 17,2891 raus... das ist zu schwierig, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.” Mathe in der Uni: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 21 raus... das ist zu einfach, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.”

-11 Grad und auf dem Bahnsteig steht ein Typ mit offener Jacke, Löcher in den Jeans und trägt knöchelfrei. Wir anderen, die sich dick angezogen haben, tauschen vielsagende Blicke aus. WENN DIE BAHN IRGENDWO LIEGEN BLEIBT, ESSEN WIR DEN ZUERST!!!

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