Neue Bilder und Memes - Ips - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Farewell Bonnie Tyler. - Total Eclipse of our Hearts.

"Wo sind die Chips?" - "Ich dachte, du wolltest abnehmen...!?" - "Abends doch nicht!"

Ich mache keinen halben Sachen. Frag meine Schokoladentafeln, Weinflaschen, oder Chipstüten. Die wissen das.

Mal mir was auf meinen Gips! Ein Herz! Bitte! Oder schreib was liebes! Oh! Deinen Namen! Mal was und schreib deinen Namen! Bitteee! - Deswegen erschießt man die also.

Chips mit zusätzlichem Eiweiß.

Die Odenwälder Linda und Siggi. - Pipst da der Rauchmelder? - Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein.

Die Jungs auf dem Rasen sprinten 45 Minuten lang bei Höchsttempo durch die Gegend. Ich sitze regungslos mit einer Packung Chips auf dem Hintern und brauche gefühlt jetzt schon ein Sauerstoffzelt. Wie kann Zuschauen so anstrengend sein?!

Tips gegen Hitze: Schweine wälzen sich im Schlamm, Kängurus lecken ihre Unterarme, Störche kacken sich auf die Füße, Koalas umarmen kühle Bäume. Was machst du? - 1. Schweine: Im Schlamm wälzen. - 2. Kängurus: Unterarme lecken. - 3. Störche: Füße kacken. - 4. Koalas: Kühle Bäume umarmen. - 5. UND DU? - Mein Plan kühlt nicht, aber die Nachbarn rufen die Polizei!

Wie oft noch? Der Saugroboter darf nicht ins Bett. Ich habe aber Chips gegessen.

Fußnagelknipser und Handnagelknipser

Ich wünsche mir eine Welt, in der Kartoffelchips super-gesund sind und Leute fit werden, indem sie sich möglichst wenig bewegen... - Und jeder sollte ein Bankkonto haben, das sich von selbst wieder auffüllt! - Das ist doch echt nicht zu viel verlangt.

Ehemann kauft seiner Frau 20 gleiche Slips. Frau: „Warum alle in der gleichen Farbe? Die Leute denken doch, ich wechsle meine Unterwäsche nie!" Ehemann: „Welche Leute denn?"

Hab heute nach 6 Jahren Philips Oneblade Klinge getauscht die man maximal 4 Monate lang verwenden soll, wer hätte gedacht dass das tatsächlich einen gigantisches Unterschied gemacht hat.

Einkaufen. Wir brauchen: Gurken, Tomaten, Ketchup, Aufstrich, Nutella..... Jaa und auf jeden Fall noch Süßigkeiten. Chips, Cola. Jap.

WIR HABEN KEIN ESSEN. Das ist eine KNEIPE. Keine KÜCHE. Was wir haben: -Bier. -Schnaps. -Wein (2 Sorten, fragen Sie nicht welche). -Wasser (wenn Sie drauf bestehen). Was wir NICHT haben: -"Kleine Snacks" -"Nur was Kleines zum Knabbern" -"Haben Sie vielleicht Nüsse?" -Eine Speisekarte. -Einen Koch. -Einen Herd. Was ich anbieten kann: -Der Döner nebenan liefert -Die Pizzeria gegenüber liefert -Sie dürfen das Essen HIER essen (aber Getränke von MIR) Was ich NICHT anbiete: -Meine private Tüte Chips hinter der Theke. Die ist MEINE. Klaus- PS: Ja, es riecht manchmal nach Essen. Das bin ICH der isst. MEINE Chips.

Ich habe Ihnen Ihr Handy miteingegipst wie Sie wollten - was denn nun noch? - Sie haben einen Zugang fürs Ladegerät vergessen!

Liebe Philips, Phillips, Phillipps, Philipps, Yannics, Jannics, Yanniks, Janniks, Jannicks und Yannicks. Leider habt ihr kein Recht darauf, dass man euren Namen richtig schreibt.

Kartoffeln werden zu Pommes, Chips und Wodka. So langsam habe ich das Gefühl, die anderen Gemüse geben sich nicht gerade Mühe.

Amazon und Philips reichen gemeinsame Klage wegen des Verkaufs gefälschter Zahnbürstenköpfe ein.

Nur mal so zur Info. Chips sind jetzt auch teurer geworden. Vor allen Dingen die Pringels.

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