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Instagram. Der Ort, wo Mädels mit 5 Kilo Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und geble- achten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

15 Jahre Facebook: 2004 Was? 2006 Ach, das! 2009 Geil, Farmville! 2010 Da muss man mitmachen. 2012 Oh, Mutter macht auch mit. 2014 Den AGB auf der Pinnwand widersprechen. 2016 Trump wird nie Präsident! 2019 Ich wechsel auf Instagram, damit die meine Daten nicht mehr bekommen!

Grüße an den Pumper, der im Fitnessstudio das Laufband anmacht, weggeht, nach 60 Minuten wiederkommt und ein Foto von der gelaufenen Strecke auf Instagram postet.

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer- -Chia-Joghurt und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Dieser Moment, wenn man beim Lernen so tief in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss.

Wenn auf dem Polizeiauto vor dir "Bitte folgen" steht, du aber kein Instagram hast.

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