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Es gibt einen neuen, hippen Foodtrend in den sozialen Netzwerken: Mealprepping. Man kocht mehr, als man essen möchte und friert den Rest ein. Meine Oma und ihre Tiefkühltruhe wären 1985 eine ganz große Nummer auf Instagram gewesen.
*Gott öffnet Instagram* Die Menschen leben viel gesünder und glücklicher als ich dachte. *Gott öffnet Twitter* Die Menschen sind viel wütender und depressiver als ich dachte. *Gott öffnet Facebook* Die Menschen sind viel rassistischer, dümmer und... ach du Scheisse, ist das echt?
Ich wollte mir gleich ein Knäckebrot mit Avocado und drei Ruculablättern schmieren... Aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar kein Instagram- Fitness-Blogger bin.
Wir haben zwei Alarmsysteme, die binnen Sekunden anschlagen, wenn das Internet ausfällt. Das Hauptsystem meldet sich mit »Papa! Warum hängt der Feed in Instagram?« und das Backup- System mit »Papa, TikTok geht nicht. Was ist da los?«.
Mein Vorschlag für eine gerechte Verteilung der Netzwerke Instagram: Alle unter 40 TikTok: Alle unter 20 Clubhouse: Berlin Mitte Pinterest: Frauen, die heiraten wollen Twitter: Linke Telegram: Rechte und politisch Irre eBay Kleinanzeigen: alle anderen Irren Facebook: Der Rest
Ich schließe Instagram nach sinnlosem Rumscrollen. Ich öffne Instagram wieder. Was ist falsch mit mir?
98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangs- gestört bin.
Der Exfreund einer Freundin postet auf Instagram ein Bild von seiner neuen Freundin, um sie eifersüchtig zu machen. Kommentar ihres kleinen Bruders: "Na wie fühlt es sich an, von einem Porsche auf einen Renault Twingo umzusteigen?" #Geschwisterliebe
Mein Exfreund hat auf Instagram ein Bild mit seiner neuen Freundin gepostet. Es ist eine Story mit der Umfrage "Passen wir beide zusammen?". Ich habe mir 34 Fake-Accounts erstellt und mit allen dann auf "Nein" gedrückt. Jetzt bin ich glücklich.
Liebes Christkind, bitte schenke all den armen halbnackten Mädels auf Instagram was Warmes zum Anziehen.
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