Neue Bilder und Memes - Inne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (439)

Menschen die sich innerhalb eines Jahres mehrfach verlie- -ben, werden für mich immer ein Rätsel bleiben. Ich bin froh, wenn mir hin und wieder mal jemand sympathisch ist.

Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken!“ Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?“

Spinnenmännchen bringen zur Paarung ein Fresspaket mit, welches das Weibchen während dem Akt verzehrt. Ich bin schon etwas neidisch.

Ein Großbauer liegt im Sterben, er lässt den neuen Knecht zu sich kommen: "Hör zu Hinnek, wenn du meine Tochter heiratest,bekommst du den ganzen Hof überschrieben!" "Nee Bauer,"....so der Knecht" die ist ja nicht nur dumm, sondern auch soo häßlich !" Darauf der Sterbende: "Meine Frau, Gott hab sie seelig, hat hier im Schrank eine selbstgestrickte Pudel- -mütze,... die setzt du ihr beim Sex über das Gesicht!!" Der Knecht heiratet die Tochter,.. es fallen immer sehr viele Arbeiten auf dem Hof an, er repariert gerade die Scheunentür, als er merkt,daß er das falsche Werkzeug dabei hat, in dem Moment kommt seine Frau vorbei. "Du, hol mir mal Nägel, ruft er ihr zu." Sie wendet sich Richtung Haus und sagt immer wieder:" Nägel holen, Nägel holen !" "Oh, was soll ich mit solchen Sargnägeln anfangen, hol nen Hammer!! "schreit ihr Mann. "Hammer holen,Hammer holen", sind ihre Worte auf dem Weg zum Werkzeug. Sie kommt mit einem Presslufthammer wieder. "Meine Güte,so der Jungbauer," beim Bumsen stellst du dich auch nicht so bescheuert an !" Sie lächelt ihn an und sagt: "Mütze holen, Mütze holen !"

„Mama, ich möchte eine Superhelden- -Geburtstagsparty.“ Ich (total aufgeregt): „Seit 3 Jahren warte ich auf die- -sen Satz! Wir beginnen sofort mit der Planung! Wen magst du denn am liebsten - Batman, Flash oder die Avengers?“ „Äh...ich weiss nicht...vielleicht die Glücksbärchis?“

Ich war gerade dabei, das erste Mal einen Streit gegen meine Freundin zu gewinnen... Da zieht die sich aus!

Ich mag Prinzessinnen, die sich in keinen Turm sperren lassen, den Drachen unter den Tisch trinken und sich ihren Prinzen selbst erobern.

"Warum schreibt er nicht zurück?" "Vielleicht hat er Sex." Freundinnen beruhigen kann ich.

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Fleck- -en und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt? Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok ! Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok ! Wenn Du mich als Zuhälter beschim- -pfst, ist das auch noch ok ! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen ! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst "HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

Polizeikontrolle: "Haben Sie etwas dabei was uns verletzen könnte?" Ich: "Hier, die Nummern meiner Ex-Freundinnen.."

Übrigens bin ich eben quiet- -schvergnügt mit der Bahn nach Hause gefahren um dann festzustellen, dass mein Auto ja noch in der Innenstadt im Parkhaus steht.

Meine Gedanken, wenn ich durch die Innenstadt laufe: - Ich hasse Menschen die im Weg stehen bleiben. - Ich hasse Menschen die langsam laufen. - Ich hasse Menschen.

Die Spinne im Bad war so groß, der Staubsauger hat mir auf die Schulter geklopft, viel Glück gewünscht und sich aus dem Fenster gestürzt.

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