Neue Bilder und Memes - Inne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (414)

Du weißt, du wohnst in einer Rentner- -Gegend, wenn es am Wochenende morgens schon nach Rotkohl und Buletten duftet, Staubsauger im Hausflur röhren, während du bei deinem zweiten Kaffee sitzt und krampfhaft versuchst dich an deinen eigenen Vornamen zu erinnern.

Verliebe dich nie zweimal in dieselbe Person, denn beim zweiten mal, verliebst du dich nur in die Erinnerung.

Wisst ihr, was das Scheußlichste am Mobbing ist? Die Täter erinnern sich längst nicht mehr. Aber du sitzt noch zwanzig Jahre danach aufm Sofa und fragst dich, ob sie Recht hatten.

Junger Typ zu der Verkäuferin in der Metzgerei: "Mach hinne, mein Auto steht im Halteverbot!" Sie: "Der blaue?" Er irritiert: "Ne schwarz." Ich guck raus und sehe einen schwarzen BMW und einen blauen Bobbycar vorm Geschäft. Das nenn' ich mal gelassenen Humor.

Erinnert ihr euch an die zwölf Kilo Lego, die wir auf eBay ersteigert hatten? Der 4-Jährige hat heute in einem Legostein einen Zahn gefunden! Ich finds ziemlich eklig, aber er sieht sich jetzt bestärkt in seinem Wunsch Paläontologe zu werden.

Aussage „Ich stimme gegen Artikel 11 und Artikel 13“ hat definitiv am meisten Applaus von den Schüler*innen bekommen. Gefolgt von „Seenotrettung darf nicht kriminalisiert werden“ und „Die Hälfte der Macht gehört uns!“ The kids are alright.

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)" Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

1.000 AfDler demonstrieren gegen Nazis CDU/CSU: Sorgen muss man ernst nehmen 100.000 demonstrieren gegen Artikel 13 CDU/CSU: Demonstranten von Google bezahlt 1.000.000 demonstrieren fürs Klima CDU/CSU: Schulschwänzer Frag mich, wie CDU/CSU langfristig Wahlen gewinnen wollen.

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Deutschland: -Kein öffentlicher Raum: Ermittlungen nach Hitlergruß im Klassenzimmer eingestellt. Auch Deutschland: -Lebensmittel aus Müll geholt: Studentinnen wegen "besonders schwerem Diebstahl" angeklagt. Sowohl der Supermarkt als auch die Polizei erstatteten Strafanzeige.

Die 5jährige schreit die Eisdiele zusammen, weil ihr Eis im Becher und nicht in der Waffel kam. Blicke von allen Seiten, einige Omis geben Kommentare. Kind hält kurz inne, sieht sich um und brüllt alle Gäste an: „Was starrt ihr mich alle so an, seid ihr nie sauer?“ Ich liebe sie!

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