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Musste im Sommer jeden Tag ertragen, dass jeder das Wetter liebt. Wenn ich jetzt bei 11°C und Regen jemanden treffe, beginne ich Gespräche mit "endlich wieder schönes Wetter, hat viel zu lange gedauert."

Ich mochte bei unserer Oma nie in de Keller gehen. Keine Spinnen, aber die eingelegten Pflaumen von August 62 pochten von innen ans Glas.

Die 5 Aufgaben eines jeden Kindes im Schwimmbad: - sofort nach Erscheinen fast vor Hunger sterben - im Wasser laut „ich muss nicht mehr Pipi!!“ rufen - die Umkleidentür öffnen, wenn Papa nackt ist - alles anfassen, was irgendwie versifft aussieht - sich an den Hunger erinnern

In meinem Garten wohnt eine alleinerziehende Igelmutter mit 5 Blagen. FÜNF! „Thorben-Hendrik! Geh SOFORT von deine Schwester runter! Die is schonn Luft am schnappen! Roswitha-Ann, die Schnecke is nich für zum Angucken, mach hinne und pell die endlich!“

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegen- -einander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two.

Also wenn das mit dem Internet so weitergeht, wird der Film, der am Ende meines Lebens vor meinem inneren Auge abläuft, hauptsächlich davon handeln, wie ich Cookies akzeptiere und auf "Werbung überspringen" drücke.

Ich wollte schon immer mal in Lotto gewinnen. Wenn ich aber meine Familie und Freunde sehe, weiß ich, dass ich schon längst gewonnen habe!

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Sagt sie beim Frühstück zu ihrem Mann: „Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.“ Er antwortet kurz: „Aber natürlich weiß ich das,“ steht auf und fährt ins Büro. Um 10:00 Uhr klingelt es an der Haustüre und es wird ein großer Blumenstrauß gelierfert, gegen 12:00 Uhr ein Gutschein für ein Candle-light-Dinner im teuren Restaurant und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr eine sehr teuere Handtasche von Joop. Die Frau ist überglücklich und ruft ihren Gatten im Büro an: „Liebling, ich bin Dir so dankbar! Noch nie hatte ich einen so schönen Siebenschläfertag…“

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chefs. Sagt die erste Sekretärin: "Stellt euch vor, ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chefs gefunden." Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch hineingestochen." Sagt die Dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."

Hab gestern versucht eine Spinne im Abfluss zu ertränken. Jetzt sitzt sie da wieder, nur mit frisch gewaschenen Haaren.

Zur Erinnerung: Menschen mit wenig Geld sind nicht sozial schwach. Sie sind höchstens finanziell oder materiell schwach. Sozial schwach sind die, uns alle durch krumme Steuertricks um genau die Milliarden bescheißen, die dann allen in den Schulen, Kitas und im ÖPNV fehlen.

Übrigens: Das Fleisch auf der Innenseite der Wangen ist identisch mit dem an der Innenseite einer Vagina! (Und diejenigen, die sich jetzt mit der Zunge durch den Mund lecken, sollten sich was schämen!)

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

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