Neue Bilder und Memes - Inne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (236)

Das Schwierigste nach dem Urlaub ist, aufzuhören, sein Frühstück mit Alkohol zu beginnen.

Wir beginnen jeden Tag mit einem Lächeln!

Während eines Konzerts des Frauenchors rannte eine Maus vor die Künstlerinnen. Zweihundert Menschen im Konzertsaal wurden taub.

Beruhig dich. Wenn man die Spinne mit dem Staubsauger erwischt hat, kommt sie nicht mehr raus! Du hörst mir nicht richtig zu!!!

Mein Gehirn, wenn ich versuche, mich zu erinnern, wo ich mein Handy hingelegt habe:

Kann sich noch wer erinnern, früher gab es diese Butterfahrten wo man steuerfrei Zigaretten und Schnaps kaufen konnte.

Guten Freundinnen ist es egal, ob aufgeräumt ist. Gute Freundinnen wollen, dass du Wein im Kühlschrank hast.

Eines dieser Kinder beklagte sich, dass ihm seine Träume und seine Kindheit gestohlen worden seien. Rate mal, wer? Tipp: Es wird den nächsten Nobelpreis für eine DRAMA-Queen gewinnen.

Und das nimmt zum Teil skurrile Züge an. Der Inhaber einer Anwaltskanzlei aus dem Rheinland zum Beispiel notierte die Dauer der Toilettengänge eines Mitarbeiters. Er kam dabei innerhalb eines knappen Monats auf 384 Minuten und errechnete daraus eine Gehaltsüberzahlung, die er dem Mitarbeiter vom nächsten Gehalt abzog. Die Richter am Arbeitsgericht Köln sahen das jedoch völlig anders: Toilettengänge seien grundsätzlich vergütungspflichtige Arbeitszeit. Ein Lohnabzug dafür sei unzulässig. Auch nicht bei 30 Minuten pro Tag.

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Wer kann sich noch daran erinnern wenn das Ding mit 50 km/h an Deinem Kopf vorbeigefiogen kam?

Das Innere des Billardtisches

Pass mal auf Du Drecksau finden wir nochmal Deine Kaffeebecher in der Dachrinne, stecken die demnächst in Deinem Arsch, keine Sorge, wir liegen auf der Lauer.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wenn du drei Millionen im Lotto gewinnen würdest, was würdest du dann machen?" "Ich würde zuerst mal meine Schulden bezahlen!" "Und was würdest du mit dem Rest machen?" "Ich würde mit meiner Frau schön Essen gehen."

Habe eben meine Nichte aus dem Kindergarten abgeholt. Also wenn ihr Schmatz und Kaugeräusche nicht mögt, dann arbeitet nie in einem Kindergarten. 8 Kinder waren am Essen und die Geräuschkulisse erinnerte stark an The Walking Dead!

Ich habe heute eine Mail von dem Laden bekommen, bei dem ich mein Brautkleid gekauft habe: "Alles Gute zum ersten Hochzeitstag." Schon ganz süß eigentlich. Der Haken: Leider hat diese Hochzeit nicht stattgefunden, weil der Bräutigam eine meiner Trauzeuginnen so toll fand.

Sie: Du weißt was du getan hast! Ich: Wie ich versuche mich zu erinnern, was ich getan haben soll

Beginne niemals eine Diskussion mit deiner Frau, denn die meisten Frauen haben einen 32-Millionen- Gigabyte-Speicher und können dann etwas ins Spiel bringen, was du am 23. Mai 1987 angestellt hast!

So sieht der Rasierschaumbehälter innen aus

236
237
238
»