Neue Bilder und Memes - Indianer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ein Indianer kommt zum Amt und sagt: "Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen" Der Beamte: "Wie heißen Sie denn?" Indianer: "Ich heiße: Großer stolzer Adler der durch die Wolken segelt, abgeschossen wird und auf die Erde fällt!" Beamter: "Ups, das ist aber ein langer Name! Und wie möchten Sie gerne heißen?" Indiander: "Plumps"

Mütter, die zu ihren Söhnen sagen: "Ein Indianer kennt keinen Schmerz! Du heulst ja schlimmer als deine kleine Schwester!" und sich wundern: "Mein Mann kann ü-ber-haupt keine Gefühle zeigen! Ich verstehe das einfach nicht!" Nee, Ruth, das kann ich mir auch nicht erklären...

Da macht man im Kindergarten den Indianerschwur und 20 Jahre später heiratet die Schlampe nen Anderen.

Indianer beim Standsamt: - "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang." - "Wie heißen sie denn?". - "Großer weißer Ader der zur Erde nieder stürzt." - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?". - "Plumps!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunder- schöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerika- nischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom ommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

Es gibt Idioten und Indianer. Und du wohnst nicht im Zelt!

Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine zum anderen, "es riecht besser als bei uns!" "Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!"

Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.

Mein Indianername lautet: "Die die zweihundert Tupperdosen besitzt aber keinen einzigen passenden scheiss Deckel!"

Ich war auch mal als Indianerin verkleidet. 2019 trauen sich halt Menschen zu sagen: „Das verletzt mich.“ Man könnte einfach sagen: „Ok, habe ich bisher nicht drüber nachgedacht. Dann gehe ich eben als Fruchtzwerg, Krabbe oder Sonnenblume.“ Alaaf ey.

Mutig ist, wer mit dem Diesel nach Hamburg fährt und im Veganerrestaurant im Indianerkostüm ein Zigeunerschnitzel bestellt.

Ich will nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.

Indianer beim Standesamt: "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang!" - "Wie heißen sie denn?" - "Großer Weißer Adler der zur Erde nieder stürzt!" - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?" - "Plumps!"

Nicht, daß meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.

Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"

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