Neue Bilder und Memes - Im Januar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Winterreifen dran lassen: Frühling beginnt im Januar, 28 Grad im Februar Sommerreifen draufziehen: 2 Tage später: Wintereinbruch kommt, Saruman beschwört einen Schneesturm, Olifanten sorgen für eine Lawine, Hobbits wollen, dass ich sie nach Mordor fahre Leise seufzt Gandalf

Andere Leute im Januar: "Jetzt wird Sport gemacht!" Ich im Januar:

Normale Leute im Januar: Studierende im Januar:

Als ich jung war, nannte man Stars, die im Januar in Australien isoliert werden, noch „Dschungelcamp“ und nicht „Tennisspieler mit fragwürdi- gem Impfstatus“.

Winter im Dezember: Winter im Januar:

"Papa, wann ist endlich wieder schulfrei? Gibt es im Januar nicht noch irgendeinen Feiertag?" "Welcher sollte das denn sein?" "Pfff, was weiß ich, Christi Schnee- ballschlacht oder sowas."

Wenn im Januar das Wetter wie im Sommer ist... ...aber Weihnachten auch sehr, sehr lecker war!

An der Grundschule, an der ich im Januar als pädagogische Leitung der Ganztagesbetreuung starten werde, wurde für konfessionslose Kinder ein Fach kreiert, dass nicht Ethik genannt wird, sondern: Glück. Wie toll ist das denn bitte?

Im Januar: „KEIN GENVERÄNDERNDER mRNA-IMPFSTOFF FÜR MICH! Lieber AstraZeneca, das ist ein etabliertes Verfahren!“ Februar: „Boah, ne! AstraZeneca? NICHT MIT MIR! Mir steht auch der neue heiße Shice zu!“ Manchmal kann man sich nur wundern.

Eine Dame fragt gerade im Supermarkt, ob die Mango aus der Region kommt. Wer kennt sie nicht, die prallen Mangobäume im Januar im Rhein-Sieg-Kreis, the Fruit-Belt.

Heute ein einziges Präparat aus dem Bereich „Halsschmerzen“ und kein einziges Hustenmittel verkauft. Das im Januar. Schon krass, welche Folgen Alltagsmasken, Händewaschen und Abstand halten so haben.

Das Kind wird im Januar fünf, Feier fällt also aus. Kriegsrat mit dem Mann, was wir tun können. Ich: „Das Kind darf den ganzen Tag bestimmen, was gemacht wird?“ Mann: „Also alles wie immer.“

Meine Periode ist ca. 4 Tage zu spät. Ich hab erst mal richtige Panik gekriegt schwanger zu sein. Dann fiel mir ein, dass ich zuletzt im Januar Sex hatte und somit schon längst hätte entbinden müssen. #glückgehabt

Pro-Tipp: Wenn man über die Feiertage ordentlich frisst, braucht man dann im Januar dank wärmendem Doppelkinn keinen Schal mehr.

Final Destination 2 kam im Januar 2003 heraus. Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn ich einen mit Holzpfählen beladenen LKW sehe, bekomme ich eine kleine Panikattacke und wechsle so schnell wie möglich die Spur. Nach 16 Jahren!

Das verrät dein Geburtsmonat über dich: Januar: Geboren im Januar Februar: Geboren im Februar März: Geboren im März April: Geboren im April Mai: Geboren im Mai Juni: Geboren im Juni Juli: Geboren im Juli August: Geboren im August September: Geboren im September Oktober: Geboren im Oktober November: Geboren im November Dezember: Geboren im Dezember

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