Im Bett: Lustige Bilder über Schlaf & Faulenzen - Seite (8)

Ich geh jetzt schlafen. Also. . . ich liege im Bett und treffe schlechte Entscheidungen am Handy.

Dieser Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man oben die ersten 20cm nur Bettbezug hat.

Falls du dir gerade zu viele Gedanken wegen deiner Arbeit machst, dann denke daran: Kein Unternehmen liegt abends im Bett und denkt an dich.

Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen? Wetten, ich Ihre noch mehr? Sie sind gekündigt! Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt.

Für alle Ladys die länger Singles sind und es verlernt haben im Bett zu eskalieren.Ich biete jeden Dienstag und Freitag ab 20 Uhr kurse an. Für den Kurs "Einmal hin, alles drin" hab ich noch freie Termine.

Ich kann mich prima an Dinge erinnern, die viele Jahre zurückliegen. Und dann liege ich manchmal im Bett und weiß nicht mehr, ob ich vorhin Zähne geputzt habe und muss im Badezimmer die nasse Zahnbürste antatschen.

Edward Snowden ist müde vom Whistleblowen. Bitte nicht Dad. Er leakt jetzt im Bett Carl!

Ab sofort setze ich mir nur noch Ziele, die ich wirklich erreichen kann! - Was für Ziele? - Ich versuche, morgens aufzustehen und mich durch den Tag zu schlagen, bis ich abends wieder ins Bett darf! - Zählt das wirklich als Ziel? Andere nennen das Alltag... - Am Wochenende werde ich schummeln und bleibe einfach komplett im Bett.

Liege mit Süßmaus im Bett, beide scrollen durch Instagram: - Ihr Feed: Mode. Mode. Tiere. Frauen Meme. Mode. Tiere. Musik. Mode. - Mein Feed: Rassismus. Konzentrierter Autismus. Hitler. Geopolitik. Tiere. Aktien. Aktien. Rassismus. Tiere. Hitler.

Guten Morgen. War ich zu laut? Mache gerade Pfannkuchen! - Ist was? Wohin gehen wir? - Warum sind wir im Bett? Was ist jetzt mit den Pfannkuchen? - Pssst, kuscheln!

Wenn du schlafen gehst, nachdem du den ganzen Tag im Bett lagst.

Lieber Nachbar über mir, ich habe eine Frage. - Warum rücken Sie Ihre Möbel jeden Abend zwischen 23 und 1 Uhr? Jeden. Einzelnen. Abend. - Ich liege unten im Bett und höre: SCHRRRRRPP. Pause. SCHRRRRRPP. Pause. RUMS. Was machen Sie da oben? Haben Sie ein Hobby das ich nicht verstehe? Ist es Feng Shui? Sind Sie ein Innenarchitekt der nur richts arbeiten kann? Trainieren Sie für die Möbel-rück-Olympiade? - Meine Theorie: Sie haben EIN Möbelstück das nie am richtigen Platz steht. Sie rücken es nach links. Zu weit. Nach rechts, Zu weit. Mitte. Nein doch nicht. Wieder links. - Das geht so seit 8 Monaten. - Ich schlage vor: Lassen Sie es einfach stehen. Egal wo. Es ist gut so. SIE sind gut so. Aczeytteren Sie den schrank. Lieben Sie Sofa. Hören Sie aut zu rücken. - Bitte. - Ich flehe Sie an. - Ihr Nachbar, der mittlerweile weiß wie Ihr Boden klingt.

Ich liege schwer verwundet (krank) auf dem Schlachtfeld (im Bett) und warte auf die Erlösung (bis die Ibu wirkt).

Endlich im Bett. - Körper so: Schnarch. - Gehirn so: Waschmaschinen leben länger mit Calgon!

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

Ich bin so scheiße müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Kann ich das so auf die Valentinskarte schreiben? Bruder, überleg dir das. Blumen welken... Pralinen machen fett... ich zeig dir meine Liebe einfach im Bett.

Ich bin super im Bett! -Ähm, Moment... Super, ich bin im Bett!

Zu früh, zu dunkel, zu kalt. Also bleiben wir im Bett!

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. „Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin", sagt der eine plötzlich. „Wie war es denn?" -„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen. Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW - und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi." - „Und, was hast du bekommen?" – „Ein Bobbycar."

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