220+ Lustige IKEA-Bilder - Seite (4)

Paris Hilton heisst ja so, weil sie im Pariser Hotel "Hilton" gezeugt wurde! - Echt jetzt? Warum heisse ich dann nicht Ikea Parkhaus?

Samstags zu Ikea fahren. Das ist, als ob du in Flip Flops Russland im Winter angreifen willst!

IKEA hat angefangen Autos zu produzieren.

Direkt aus dem IKEA-Geschäft

Vorstellungsgespräch bei IKEA.

Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.

Dating mit 30 ist wie Ikea ohne Anleitung - man versucht es halt irgendwie.

Übrigens, „Walhalla" ist kein Großraumaquarium von IKEA.

Gestern meine Freundin bei Ikea: "Lass ein zweites Kissen kaufen, damit du Nachts auch eines hast, wenn ich dir das eine wegziehe." - Auch meine Freundin: Schläft jetzt auf beiden Kissen.

Die Frau: "Bist du bereit für das nächste Level unserer Beziehung?" Ich (vorsichtig): "Was ist denn das nächste Level unserer Beziehung?" Sie: "IKEA!" Ich hab jetzt Angst. Richtige Angst!!!

Der neueste Modeschrei von IKEA. Ist es Unterwäsche oder Arbeitskleidung?

Das Duisburger Tierheim hat eine Kooperation mit IKEA gestartet. Im Möbelhaus befinden sich zahlreiche Fotos von schwer zu vermittelnden Hunden und Katzen.

"Wenn du depressiv bist, hilft bestimmt ein Besuch bei Ikea." Ikea: Aufhängen und fertig! Mit praktischen Aufbewahrungs-lösungen startest du immer gut in den Tag. Denn du findest alles, was du brauchst, wenn du es brauchst.

"Kommst du zum Kaffee?" - "Ja ich komm" - "Bringst du Kuchen mit?" - "Okay." - "Und etwas Kaffee?" - Ich: "Alter, habt ihr Stühle oder soll ich noch bei IKEA vorbeischauen?"

Bei IKEA handelt es sich eigentlich nicht um ein Möbelhaus, sondern um einen Hotdog Stand, den man über ein Labyrinth erreicht.

Meine Träume: "Welt seid mir gegrüßt, ich bin der Held der Möbel und schaut mal was ich euch mitgebracht habe: die 70103250 Ingolf von Ikea!"

Meine Mutter eben zu mir: In dein Zimmer zu gehen, ist wie ein Besuch bei Ikea. Man möchte nur mal kurz reinschauen, kommt aber mit 5 Gläsern, 3 Tellern und 2 Handtüchern wieder raus.

Ikea soll jetzt bitte einen Tresor rausbringen und ihn SØNDÅVÅMEGEN nennen.

Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere! Konfuzius? Ikea!

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