220+ Lustige IKEA-Bilder

Angeblich erfährt jeder, der mindestens fünf Jahre bei IKEA gearbeitet hat, irgendwann, wie man dort wieder herauskommt.

IKEA - Schwedischer Hot-Dog-Gourmettempel mit Interieurabteilung

[Vorstellungsgespräch] "Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?" "Nein, wieso?" "Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben." "Ah ja, da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen... an einem Samstag..."

Warum darf man bei IKEA nur in Pfeilrichtung laufen? - Bitte sags nicht, Papa. - Weil es ein Einrichtungshaus ist.

Wieso ist die Mona Lisa Millionen wert obwohl es das selbe Bild im Ikea für 25€ gibt hä??

"Nimm doch Ingo und säg ihm die Beine ab." - Ulf, 41, zerlegt seinen Ikea-Tisch für den Sperrmüll.

Wie ich mich nach dem Zusammenbau eines Ikea Tisches fühle:

Würde ich bei Ikea arbeiten, hätte ich den Kinderprodukten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle "Brülla" und "Slafnit", der Kinderteller "Smektekelik" und die Garderobe Trödelik" wären sicher ein Verkaufsschlager, weil authentisch.

IKEA Spiegel 15 €

Wenn jemand bei IKEA beim Stehlen erwischt wird, wird er dann verMÖBELT?

SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.

Ein Film über Menschen, die in der IKEA verschwunden sind.

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Ich, wenn ich widerwillig meine Frau und Kinder am Samstag Morgen zu IKEA fahren muss und sie dann meckern, wenn ich nach dem 12ten Hot Dog noch nicht gehen will.

Fun Fact: Der Anschieber im Bob sitzt hinten mit Kopf zwischen den Beinen, sieht NICHTS und fährt mit 140 km/h durch Kurven. Wenn dem nicht spätestens in Kurve 3 kotzübel wird, ist er kein Mensch, sondern ein IKEA-Inbusschlüssel.

IKEA-Werbung aus den 1970er Jahren. Heute wäre da anstelle der Blondine irgendein schwarzer Kerl.

Man kennt sie - Ikea Bild brücklinbridge (Groß) 20 €

Mein Körper ist wie ein IKEA-Regal. Sieht okay aus, hat ein paar Teile übrig, und könnte jederzeit zusammenbrechen.

Ein Stöckchen fehlt! Na toll! IKEA NESTBAU

Willst du in Osteuropa produzierte Billigmöbel kaufen? - Wtf nein - Und was wenn ich ihnen skandinavische Vornamen gebe?

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