Neue Bilder und Memes - Igitt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Igitt!

"Boah, igitt... Wer von euch hat gerade einen Fahren lassen?"

Lebkuchen - Igitt!

Liebe Männer, nochmal für euch zum klaren Verständnis: Wenn ihr euch in Single- und Kontaktbörsen Online-Namen, wie "Hengst69", "MisterSupergenital" oder "HornyCock22cm" gebt, hat das auf uns, bzw. unseren Schritt etwa die selbe erotische Wirkung, wie umgekehrt "NagellackGirl", "WasserstoffBlondie", oder "LiesMirDie Brigitte Vor".

Alle bilden eine Rettungsgasse, nur nicht Brigitte, sie fährt stur in der Mitte.

Alain Delon und Brigitte Bardot

Ich sitze im Schlafzimmer und futtere Chips. Sir Peanut kommt rein und erwischt mich: "Was ist das?" "Ähm. Eine leere Tüte." "Was war da drin?" "Ähm. Broccoli?" "Igitt." Sir Peanut stapft angeekelt davon. Ich komme in die Elternhölle, aber ich hab dort die Chips für mich allein.

Brigitte-23 Jahren, John -23 Millionen

IGITT, MENSCHEN!

Büroleben so geil weil irgendeine Brigitte heute vor 57 Jahren geboren wurde darf ich jetzt fein belegte Brötchen Snacken während ich wie ein Hirntoter zahlen in Excel Hämmer.

Stell dir vor, du wärst in Zuckerwasser gefallen! Igitt, dann wäre ich ganz klebrig. Ich würde dir helfen, wieder sauber zu werden, ohne den Zucker zu verschwenden. Wie denn das? Ich würde dich komplett ablecken! Du bist eine ganz versaute Hummel. Könntest du nachher mit Absicht in Zuckerwasser fallen? Nein!! Menno.

Das ist Brigitte - mit ihr gehe ich heute wieder joggen.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!!

Wenn du für dein neues Arbeitszimmer die Deko-Tipps aus der "Brigitte" benutzt hast

Werde jetzt für meine Kinder und das Besuchskind ein bisschen magichnicht zu Mittag kochen. Dazu gibt's igitt, denke ich.

Bibi Blocksberg heisst eigentlich Brigitte. Brigitte. Brigitte!!! Sie. Heisst. Brigitte!

Igitt, der hat Schuppen! Und Gräten! Und ein Gesicht! Generation Fischstäbchen.

Ich ernähre meine Kinder im Grunde von Pfannkuchen und Igitt.

Laut einer Umfrage könnte sich jeder fünfte Deutsche Sex mit einem Roboter vorstellen. Deutsche? Igitt!

Wenn ich zu Buchhaltungs-Brigitte gehe und frage, ob ich alte Lohnabrechnungen ausgedruckt haben kann, weil ich die alten verschlampt hab.

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