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Ihr seid alle Idioten! Endlich mal einer, der sich traut, die Wahrheit zu sagen!
Letztens hab ich im Fitnessstudio so einen Idioten gesehen. Der hat tatsächlich eine Wasserflasche in den Pringles-Halter am Laufband gestellt.
Corona ist wie im Flugzeug fliegen. Eingeschränkte Bewegungsfreiheit, die Nachbarn nerven, im Notfall werden Masken verteilt und am Ende stehen irgendwelche Vollidioten da und klatschen.
Manchmal musst du dich nur zurücklehnen, deinen Kaffee trinken und akzeptieren, dass die meisten Menschen Idioten sind.
Biergasmus. Dieser Moment, wenn du nach einem harten Arbeitstag, an dem du dich den ganzen Tag mit Idioten rumschlagen musstet, den ersten Schluck eines kühlen Bieres nimmst.
A: „Du bist also Lehrer, ja?“ B: „Ja.“ A: „Und was unterrichtest du?“ B: „Idioten.“
Was Arbeitgeber in Ausnahmebescheinigungen für die Ausgangssperre schreiben: „Dieser Mitarbeiter ist unverzichtbar!“ Was sie meinen: „Die Gesundheit dieses Idioten ist uns egal, er muss noch Aufgaben fertigstellen, bevor wir ihn wegen der Wirtschaftslage in Kurzarbeit schicken.“
Schön, wie die Bundeskanzlerin ruhig, aber bestimmt gesagt hat: "Ihr Vollidioten reißt euch jetzt mal zusammen, verdammte Hacke! Ansonsten gibt es Hausarrest und ich schicke euch ohne Abendbrot ins Bett!"
Wissen Sie, warum Regierungen unbeliebte Ausgangssperren verhängen, über die sich dann viele ärgern? WEIL ES VOLLIDIOTEN GIBT, DIE DIE BEDEUTUNG VON EMPFEHLUNGEN NICHT VERSTEHEN! DARUM!
Früher war ja nicht alles schlechter. Mit einem Blick aus dem Fenster statt ins Internet hat man zB. höchstens 1-2 Idioten auf einmal gesehen.
Ich habe den Schlüssel zum Glück gefunden. Umgib dich mit Tieren und halte dich von Idioten fern.
Wenn man bedenkt, wie viele Idioten mittlerweile hochrangige politische Ämter bekleiden, dann sollten wir froh sein, solange der Wendler nur Musik macht.
"Du trägst heute nur schwarz. Normal machen das nur Satanisten." "Du laberst heute nur Scheiße. Normal machen das nur Vollidioten."
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