Neue Bilder und Memes - Idiot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

High Five für das Großmütterchen im ICE, dass dem jungen Pärchen mit Reichkriegsflagge und ohne Mund-Nasen-Schutz entgegnete: „Packt mal ganz schnell diese Idioten- -Fahne weg und setzt Masken auf. Sonst erinnere ich mich daran, was ich mit meinem Krückstock noch machen kann.“

Wenn ihr Pfirsiche esst, dann steht ihr doch auch immer wie so ein Vollidiot über der Spüle gebeugt, haltet mit einer Hand eure Haare nach hinten und weint innerlich, weil ihr unfähig seid, Obst wie ein zivilisierter Mensch zu essen, oder?

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der pause anzurufen?” Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!” Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.” Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja Glück gehabt!” und legt auf.

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Sag mir wie du deine Maske trägst und ich sage dir, ob du ein Idiot bist.

Wisst ihr noch, wie wir "Frohes neues Jahr" gerufen haben? Wir Vollidioten!

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Covidiot: Das Glas ist ein Maulkorb für Wasser.

Wer immer noch meint, Bildung hätte im Wesentlichen was mit Abschlüssen zu tun, hat weder unser Bildungs- system verstanden, noch was Bildung wirklich bedeutet. Mit Verlaub: Dazu kenne ich zu viele Idioten mit Hochschulabschluss.

Stadtmenschen um 6:55 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:55 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 170. Das ist bestimmt Harald."

Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "1891 Meter!" "Wieso können Sie das so genau angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"

“Einen Rotwein!” “Glas oder Flasche?” “ICH WÜRDE SCHON GERN AUS DEM GLAS TRINKEN!” “Is ja gut! Trocken?” “NEIN, MIT WEIN DRIN! SCHICKEN SIE MAL JEMANDEN AN DEN TISCH, DER AHNUNG HAT.” “Von Wein oder von Idioten?” Handgemenge.

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