Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Weißt du, wie ich meinen Traumurlaub in nur 3 Tagen geplant habe? - Wie denn? - Ganz einfach: Internet, ein gutes Angebot und jede Menge gute Laune!

Du weißt, dass du zurück ins Bettchen must, sobald Mama nach Hause kommt. - Du weißt, dass du auf dem Sofa schlafen wirst, sobald ich anfange zu weinen.

Zwei Kumpels sitzen beim Bier. - Uwe: Ich glaub, meine Frau betrügt mich mit 'nem Klempner. - Dieter: Wie kommst du drauf? - Uwe: Hab 'ne Rohrzange unterm Bett gefunden. - Dieter: Scheiße... Dann betrügt mich meine wohl mit 'nem Pferd! - Uwe: Mit 'nem Pferd?! - Dieter: Ja! - Uwe: Wie kommst du denn darauf? - Dieter: Gestern lag ein Jockey unterm Bett!

Ich dreh noch durch! Er bewegt sich nur vom Sofa, wenn der Kühlschrank ruft oder die Katzentoilette stinkt! - Ich hab dir doch gesagt, du sollst ihn nicht heiraten... - MAMA! ICH REDE VON UNSERER KATZE!!!

Ich liebe dich, du bist witzig... - Und ich liebe dich... du bist meine Rente.

Linke Politik sagt: Ich bin halb voll. - Rechte Politik sagt: Ich bin halb leer. - Ich sage: Das ist alles Pisse.

Männer leiden bei Erkältungen deutlich mehr als Frauen. Deshalb heißt es auch ERkältung.

Ich höre den ganzen Tag ine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen? - Nein, mein Sohn, du bist verheiratet!

Ich suche einen Mann, der keine Angst vor Verpflichtungen hat. - Da bist du bei mir genau richtig! Ich hab drei Kredite und zahle Unterhalt für zwei Kinder.

Hurra! Wir sparen jetzt in 6 Jahren soviel CO2 wie China an einem Tag raushaut! Sind wir nicht wunderbar mit Komplettwahnsinn infiziert! Idiotenzentrum!

Deutschland hat mal wieder eine Lösung für die aktuellen Probleme in Europa: Immerhin Steuern sind es für einmal nicht.

Maik-Eva-Treffen. - Ich bin Maik. - Ich bin Eva.

Du siehst heute schön aus. - Ach ja? War ich vorher hässlich? - Nein, du hast mich missverstanden! - Also verstehe ich gar nichts? - Hör mir mal zwei Sekunden zu.. - Und zuhören kann ich auch nicht?

Selber Angst vor Clan-Chefs, aber für ganz Berlin die Sicherheitsbehörden schwächen wollen, die Linke ist schon ein Gesamtkunstwerk.

Die AfD will ihren ersten Verfassungsrichter in Brandenburg vorschlagen. Vermutlich scannt die Partei gerade noch mal ihre geleakten E-Mails nach verheißungsvollen Initiativbewerbungen aus den letzten zehn Jahren.

Die Deutschen haben 2025 weniger gespart als im Vorjahr. Schuld sind offenbar die vielen Luxusausgaben wie Heizen, Lebensmittel und gelegentlich ein Standardbrief.

Ich finde, wir haben dieses Jahr genug durchgemacht. Wir können jetzt langsam mit dem Glühwein anfangen.

Ich bin der Typ Mensch, der ein Lied noch mal von vorne startet, weil die Gespräche in meinem Kopf zu laut waren und ich die Hälfte des Songs verpasst habе.

In unserer Stellenanzeige steht: junges, dynamisches Team, flache Hierarchien und natürlich der Obstkorb, der universelle Endgegner des Fachkräftemangels. Was nicht drinsteht, ist das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Nur noch 4 Meetings, die auch eine E-Mail hätten sein können, 12 mal "Alles klar, danke!" schreiben, 7 mal tief durchatmen und 3 mal überlegen, ob man nicht einfach einen kleinen Buchladen am Meer eröffnen sollte. Dann ist auch schon wieder Wochenende.

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