Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Alles Gute zum Geburtstag, Oma! - Ach, wie lieb von dir! - Und? Heute 69? - Glaube ich nicht. Opa hat Rückenschmerzen.

Ich bin ja grundsätzlich offen für Kritik. Aber manche Menschen sollten erst mal ihre eigene Arbeit kennenlernen.

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen. Also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz.

Regen ist nur die Ausrede, auf die ich die ganze Woche gewartet habe.

Mein Chef hat gesagt, ich soll mehr Eigeninitiative zeigen. Habe mir direkt einen freien Tag genehmigt.

Arbeitslose Typen schwängern Frauen. Bro, wie kann dein Sperma funktionieren, aber du nicht?

Pov: Du bist erwachsen, aber Mama ist immernoch dein Kundenservice für sämtliche Lebensfragen.

Das Leben mit Anfang 30 ist wirklich faszinierend. Im Kopf bin ich immer noch Anfang 20. wenn ich um 22 Uhr noch irgendwo hin muss, fühle ich mich wie 80. Beim aufstehen vom Boden wie 95. Aber sobald ein Lied läuft, zu dem ich früher feiern war, bin ich plötzlich wieder 17.

Januar: Juhuuuu, 2026 ist das Jahr des Feuerpferdes! Das wird richtig gut! - Oktober: Dieser blöde Gaul ist völlig durchgedreht, hat mich abgeworfen und galoppiert jetzt qualmend durch die Gegend, während ich panisch versuche, mich in Sicherheit zu bringen.

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Sind Sie auch verkleidet? - Nein, ich bin im Homeoffice.

"Und wer bist du, kleiner Mann?" - "Putin, Mr. President!" - "Oh mein Gott, was machen Sie denn hier an Halloween? Kommen Sie rein! Darf ich Ihnen was anbieten? Kaffee?! Ukraine?!"

Du musst die Tür nicht laut zuknallen. Du darfst sie auch leise schließen. Ohne Drama. Ohne Erklärung. Ohne ein letztes Gespräch, das dich wieder zurückzieht. Leise Abschiede sind trotzdem Abschiede.

Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich wann und womit geärgert hat.

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Hör auf, so viel über alles nachzudenken. Du brichst dir dein eigenes Herz.

Ich fahre ja nur zu Ikea, um fremde Männer weinen zu sehen.

Was verbinden Sie mit dem Herbst? - Nichts als Blattitüden!

Finde ich gan nicht gruselig, aber ich habe auch kein Tiktok.

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