Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Geh da nicht drauf, das tut weh! Mama stand drauf und hat angefangen zu weinen!!

Wie ich heute Nacht geträumt habe, ich würde mit einer Diät beginnen und die Fenster putzen. Schlafend bin ich noch verrückter als wach.

Eine Nonne ist gestorben und steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Da ertönt eine Stimme: "Du musst drei Fragen richtig beantworten, um in den Himmel zu kommen. Bei jeder richtigen Antwort läutet eine Glocke." Die Nonne ist sehr aufgeregt. "Hier ist die erste Frage: Wer war der erste Mann auf der Welt?" "Oh, das ist leicht! Das war Adam." Die Glocke läutet. "Hier ist die zweite Frage: Wer war die erste Frau auf der Welt?" Die Nonne ist überrascht, wie einfach die Fragen sind, und antwortet ohne zu zögern: "Das ist auch leicht! Das war Eva." Die Glocke läutet erneut. "Nun die letzte Frage: Was waren Evas erste Worte zu Adam?" Die Nonne grübelt eine Weile. Schließlich sagt sie zögernd: "Oh, der ist aber hart!" Die Glocke läutet, und das Himmelstor öffnet sich.

Komm rein, mein Mann ist nicht zu Hause. - Bitte nicht! Das ist heute das vierte Haus. Ich bin völlig fertig.

Schwör mir, dass du mich nicht betrügst! - Ich schwöre! - Auf das Leben deiner Geliebten? - Bist du verrückt?! Die hat doch zwei Kinder!

Angeblich ist man linkshirnig geprägt, wenn man zwei Menschen sieht, die sich umarmen, und rechtshirnig, wenn man einen Dinosaurier sieht. Was siehst du in dem Berg?

Du enttäuschst mich! Deinem eigenen Vater Geld klauen? - Woher willst du wissen, dass Mama es nicht war? - So ein Schwachsinn! Deine Mutter hätte den letzten Fünfziger auch noch mitgenommen.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf!" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf!" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Man muss nichts beschönigen: Die Jahre von den 60ern bis zu den 80ern waren einfach die beste Zeit, um jung zu sein

Ich bin nicht schwierig. Ich bin eine Frau mit eigenen Gedanken. Coco Chanel

Hiermit erkläre ich die Glühweinsaison offiziell für eröffnet. Möge aus „wir trinken nur einen" wieder ein ganzer Abend werden.

Mein aktueller Tagesablauf: Müde aufwachen, arbeiten gehen, erschöpft nach Hause kommen, müde ins Bett fallen und am nächsten Morgen aufwachen, als hätte ich die ganze Nacht Überstunden gemacht.

Wie ich es hasse, wenn die Leutchen, die an der Kaffee- maschine Schlange stehen, keine Rettungsgasse bilden.

Auf: „Wir haben uns aber schon lange nicht mehr gesehen.“ Einfach mal mit: „Ja, und wie erstaunlich gut uns das beiden getan hat!" antworten.

Es gibt Kleiderschränke, in denen geht Licht an, wenn man sie öffnet. Bekommt man da nicht Hunger?

Ich finde es immer wieder beeindruckend, wie manche Kollegen ihre eigene Meinung für eine Tatsache halten. Besonders, wenn sie von dem Thema ungefähr so viel Ahnung haben wie ein Toaster vom Steuerrecht.

Mein Chef hat mich gefragt, wo ich mich in fünf Jahren sehe. Ich wollte "auf einer Yacht mit ausgeschaltetem Diensthandy" sagen, aber anscheinend war eine berufliche Antwort erwünscht.

Schon verrückt, dass Menschen im Alter von 67 bis 87 aufgrund ihres körperlichen und geistigen Abbaus als nicht mehr arbeitsfähig gelten. Aber wir lassen Sie unser Land regieren

Mein Sohn hat im Urlaub einen kleinen Kumpel gefunden, ca. neun Monate jünger als er. Kumpel spricht nur Englisch, mein Sohn nur Deutsch. Sie kommunizieren ausschließlich über Lachen, Rennen, auf etwas zeigen und Daumen hoch, Daumen runter miteinander.

Warum heisst es: Hinter dem Rücken reden? Weil das nur Menschen machen, die weder schaffen dich einzuholen, noch an dir vorbeizukommen.

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