Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ich habe eine Frau kennengelernt. Sie ist Verkäuferin bei Douglas. - Ja, aber wo ist sie? - Sie ist verduftet.

Es gibt Frauen, die können in Highheels rennen. Und es gibt mich. Ich kann barfuss im Stehen umknicken.

Beipackzettel im Grunde immer so: "Das Präparat kann Nebenwirkungen haben und unter Umständen sogar tödlich wirken, aber vielleicht hilft es auch. Viel Glück!"

Darf ich Ihnen eine dumme Frage stellen? - Natürlich, Sie scheinen dafür mehr als qualifiziert...

Ich gebe die Energie zurück, die mir entgegengebracht wird. Wie ich dir begegne, hängt also auch davon ab, wie du mir begegnest. Deine Art macht den Anfang. Ich antworte nur in derselben Sprache.

Natürlich spüren Sie, wenn Ihr Herrchen traurig oder gestresst ist. Aber Sie dürfen es emotional nicht so an sich heranlassen.

"Mach doch mal wieder etwas, was dir früher so viel Spaß gemacht hat." Ich weiß nicht, ob zwei Flaschen Jägermeister und 'ne Schachtel Gauloises jetzt das Richtige sind...

Meine Haut hat wieder den Farbton Mehl angenommen. Mein Körper denkt, 17 Uhr ist Bettgehzeit. Ich brauche morgens länger zum Auftauen als mein Auto. Meine Motivation ist vermutlich noch irgendwo am Strand. Ich bin offiziell im Energiesparmodus.

Meine Tochter wurde heute aus dem Unterricht geworfen, weil sie zu sarkastisch war. Die Lehrerin fragte sie: "Was würden deine Eltern sagen, wenn ich sie anrufen würde?" Meine Tochter antwortete ganz trocken: "Hallo?"

Mein Mann stellt die Dusche immer aus während er sich einseift. Aus welchem Bundesland kommt er?

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Wenn man barfuß läuft und es sich wie Strand anfühlt, dann sollte man mal die Wohnung putzen.

Auf meinem Kopfkissen liegt ein Monstertruck. Mein Sohn leiht mir des öfteren über Nacht eins seiner Spielzeuge als "Alptraumwächter", das dann alle bösen Träume von mir fernhalten soll. Ich liebe alles daran.

Höfliche Beleidigungen, für die man sich bedanken würde Bevor man überhaupt versteht, dass es eine Beleidigung war. 1. Wenn ich Ihnen recht gebe, liegen wir beide falsch. 2. Sie bringen etwas Abwechslung in eine Gruppe angenehmer Menschen. 3. Kompetenz wird nicht in Dezibel gemessen. 4. Sie schöpfen auch bei einfachen Aufgaben Ihr volles Potenzial aus. 5. Sie haben einen guten Blick für das Offensichtliche. 6. Reden Sie ruhig weiter, bis Ihnen etwas einfällt. 7. Ihr geistiges Potenzial ist der Grund, weshalb ich an der Evolutionstheorie zweifle. 8. Sie glänzen mit leistungsunabhängigem Selbstbewusstsein. 9. Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen. 10. Ich würde mich gerne freuen, Sie wiederzusehen.

"Kind, sei vorsichtig mit dem Lötkolben!" - ich, 35, gelernte Mechatronikerin, werde von meinem Vater ermahnt, vorsichtig mit einem Lötkolben umzugehen...

Dinge, die ich gerne mal wieder im Bett ausprobieren würde: 1. Um 21 Uhr im Bett liegen! 2. Nachts durchschlafen! 3. Morgens erholt aufwachen!

Die gefährlichsten Menschen sind die, die sagen „Ich muss duschen“ und dann einfach duschen gehen. Kein 45-minütiges mentales Vorgespräch. Kein „noch eine Folge“. Kein 2 Stunden am Handy liegen und über das Duschen nachdenken. Einfach… Wasser an. Fertig.

Mit einem Jeep sollte man sich besser nicht anlegen.

Verstehe nicht wie Menschen handysüchtig sein können ich z.B. habe 14h bildschirmzeit am Tag und bin immernoch nicht süchtig

Meine Frau hat mich grade gefragt was ich denn heute auf Arbeit mache. Guter versuch Peking.

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