Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (558)

Wenn ich schon mein ganzes Fake-Lachi aufgebraucht habi und die Person einfach weiterredet.

Ich bin 37 und Sie 13? - Kann man trotzdem noch in Fortnite Du zusammen spielen? - Ergänzung nach 11 Minuten - Ich meine Level 37 und 13 wir sind beide 15 alles gut

Armverlängerung? Das wird aber teuer! - Bin krakenversichert.

Ich weiß nicht, was mit mir nicht stimmt. Alle gehen. Alle lügen. Alle vergessen mich, ersetzen mich, verletzen mich. Alle geben mich irgendwann auf. Bin ich wirklich so schlimm?

Lamborghini hat offiziell bestätigt, dass der nächste Urus nicht rein elektrisch sein wird.

"Siehst du, Papa? Es gab doch gar keine Gefahr." "Du hattest recht, mein Schatz ... Ich wollte nur, dass wir gemeinsam gehen."

Katzenbesitzer, nach 47 Kratzern an einem einzigen Tag: "Er ist wirklich das süßeste Baby überhaupt"

Liebe müde Eltern, habt Geduld. Die Zeit der Rache kommt. Ich zum Beispiel gehe jetzt drei Teenager wecken, die bis 4 Uhr gefeiert haben.

- Digga, angeblich trifft der Mann nach der Hochzeit alle wichtigen Entscheidungen. - Echt jetzt? - Klar. - Und welche hast du schon getroffen? - Meine Frau hat noch nicht entschieden.

Hast du dich extra schick gemacht? - Natürlich. Der Strohhut ist neu.

30 °c. Nicht bleichen. Nicht bügeln! - Ich weiss! Ich bin schon Wolle!

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Warum ist mein Konto leer? - Online-Shopping. - Aber ich habe doch nur Bananen bestellt!

Lege Dich nicht mit mir an! Ich kann Lego! In 10 Minuten bist Du eingemauert!

Und? Wieder angefangen zu rauchen? - Es ist mein Ex, Julien... er stresst mich! - Aber er ist doch weg, oder? - Ich habe Angst, dass er zurückkommt

Beim Wandertag sieht die Schulklasse eine Giraffe. Die Lehrerin fragt: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Hans antwortet trocken: „Beim Waschen nicht aber beim Diktat schon"

Offizielles Zeichen für E-Scooter Parkplätze. Aber ..... ich bin verwirrt

Hier, Papa. Ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist einfach nicht meine Stärke. - Ganz die Mama!

Gespräch in einer Bank: Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?" „Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an, Wo sonst gibt es vierzig Prozent.

Wir müssen über das Problem in unserer Beziehung sprechen. - Du willst also über mich sprechen? - Ja!

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