Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (541)

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: „Erwarten wir Besuch?" Ich: „Wieso?" Mitbewohner: „Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Der Bereich zwischen den Augenbrauen wird als Glabella bezeichnet.

Hi, was kostet das T-Shirt da? Für dich nur ein Kuss. Okay, nehme ich. Meine Oma zahlt.

Gib die Hoffnung nie auf! Erstens fühlt es sich besser an, hoffnungsvoll zu sein. Zweitens ist es ok, umsonst zu hoffen, aber KEINE Hoffnung zu haben, obwohl Grund zur Hoffnung bestanden hätte, ist ganz schön doof. Drittens führt Hoffnung hoffentlich zu neuen Ideen und Möglichkeiten, die du ohne Hoffnung nie gefunden hättest. Klar soweit?

Du wirst die Gummibänder tragen, bis du lernst, deinen Bruder nicht mehr zu kneifen.

Karma regelt nicht alles. Manchmal musst du die Leute selbst beleidigen.

Sie meinten: „Sei ehrlich.“ Jetzt heulen alle, und ich muss mich entschuldigen ... und mir einen Anwalt suchen.

Ich um 3 Uhr morgens, wie ich versuche, mir ein klitzekleines Stück Decke von meiner Katze zurückzuverhandeln.

Wenn Papa mir gerade zweites Abendessen geben will, aber Mama sagt, ich hab schon gegessen

Manche verstehen diesen Unterschied leider noch immer nicht.. Gleichbehandlung. Gerechtigkeit.

Wenn meine beste Freundin nach einer Trennung sagt: "Halb so schlimm, er war eh hässlich." Und ich jetzt nicht nur traurig, sondern auch beschämt bin.

2009 Westernhagen oder pur? Ich gestehe! Ich gestehe! 2026 DJ Ötzi oder Kerstin Ott? Ich gestehe! Ich gestehe!

Ich auf Social Media: Klar schau ich mir 8 Minuten lang an, wie ein wildfremder Mann die Sneaker seiner Freundin tiefenreinigt. Ich beim Streaming: Hmmmm ne, dieser preisgekrönte Film interessiert mich irgendwie nicht genug.

Eine Blume überlegt sich nicht, ob sie besser oder schöner ist, als ihre Nachbar Blume. Sie blüht einfach.

Falls ich jemals verhaftet werden sollte, ruft einfach meinen Chef an. Der holt mich da raus. Ich muss ja schließlich morgen wieder arbeiten.

Wie man reich wird. Vermeide unbedingt den Kauf alter Opels. Wie man reich wird.

Verlange nicht, dass sie dich verstehen, wenn sie aus dem falschen Holz geschnitzt sind!

Warum muss ich Treppen steigen? Damit du wieder fit wirst. Ich war vorher auch nicht fit.

Ich glaube, ich werde alt! Ich schoss ein schönes Bild vom Vollmond. Und dann habe ich meine Brille aufgesetzt...

Hat Ihnen das Mittagessen geschmeckt? Ich habe schon bessere Tapeten gegessen.

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