Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (517)

Der Tisch da vorne wird gleich frei.

Jetzt, wo das Nebelmeer weg ist... auch nicht schön...

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Immer, wenn ich esse, mein T-Shirt direkt: "Darf ich mal probieren...?!"

Aber ich erzähl ja die ganze Zeit nur von mir, lass uns doch mal über Krypto-Währungen reden.

Hör zu: Wenn ich betrunken etwas gesagt oder gemacht habe, musst du das mit meinem betrunkenen Ich klären. Komm nicht zu meinem nüchternen Ich. Ich war nicht dabei. Ich weiß nicht, was passiert ist.

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiss Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

Frau, um diese Position zu bekommen, werde ich Ihnen nur eine einzige Frage stellen. Antwort muss schnell erfolgen. - Einverstanden! - 3 × 4 + 7 = ? - Schnell!

Ich bin heute richtig schnell... - Wer schnell läuft, ist nur zu faul, lange zu laufen!

Ohne jetzt flirten zu wollen, aber dir würde ich sogar meinen letzten Dino-Nugget geben.

Olé! - Ole! Der Herr mochte dich anscheinend sprechen! - Taler de Dansk?

Wer versteht schon die Liebe, wenn er nie den Schmerz im Herzen gespürt hat? Manchmal lächelt man nach außen, während das Herz leise zerbricht.

Umarmung, dallis du nicht schmollst... schmollstt.. Ututu Schatz sei nicht sauer...

Ich wollte gesund essen. - Das ist sehr nett nett von dir - ich wollte gegessen werden. - Das ist sehr nett. - Lachen kostet nichts, schmeckt aber viel! - Manchmal gewinnt die Vernunft. Meistens aber der Geschmack.

Bereits 2 Tafeln Schokolade täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein, Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Es regnet nicht immer, und die Nächte sind nicht immer dunkel. Ebenso werden uns Schwierigkeiten nicht ewig begleiten.

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

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