Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (503)

Ich freue mich darauf, wieder schlafen zu gehen, seit dem Moment, in dem ich heute Morgen aufge- wacht bin.

Im Urlaub lebe ich nach dem Motto: "Hier kennt mich sowieso keiner."

Lieber Papa, ich hoffe, du findest eines Tages auch die Person, die perfekt zu dir passt. So wie Mama und ich uns gefunden haben. In Liebe, dein Hund Bello.

Es ist nicht unser Job, unsere Kinder hart zu machen für die grausame Welt da draußen. Es ist unser Job, Kinder so zu erziehen, dass die Welt weniger grausam und herzlos ist.

Hey, du hast unser Date heute nicht vergessen oder? - Nein, natürlich nicht - Ich hol dich um 20 Uhr ab - Ist gut - Hast du Hunger? - Jaaa megaa - Dann iss vorher noch was

Ein Pärchen nach dem Sex. Fragt sie ihn: "Na, an was denkst du gerade?" Er: "Ach, die kennst du nicht."

Müde bin ich, geh zur Ruh, schließe meine Äuglein zu. Erst das Rechte, dann das Linke und dann sag ich WINKE WINKE

Kommt schon, Leute, lasst den Scheiß! Ich brauche den Ring echt wieder. Meine Frau bringt mich sonst um.

Sei ehrlich... Wenn dein Vater gerade jetzt neben dir wäre, was würdest du ihm sagen?

Ich liebe es, wenn du in mir bist.

Um Planet der Affen zu gucken, muss ich nicht ins Kino! Die Wohnungstüre aufmachen reicht vollkommen!! Und schon geht das Elend los!!

Manchmal ist alles was man braucht, jemand der einfach da ist, nichts sagt und uns einfach nur in den Arm nimmt.

Jetzt mal ein wirklich sinnvoller Post, habt ihr euren Klodeckel auch runtergeklappt?

Heiß! - Naja, mein Geschmack isser nicht!

Was wenn ich garnicht irre bin und wenn es in Wahrheit an euch liegt?

Ein Pastor kündigte an: „Wenn ihr wisst, dass eure Frau euch kontrolliert, geht nach links.“ Alle Männer in der Kirche gingen nach links – bis auf einen. Der Pastor war glücklich, dass es wenigstens einen starken Mann gab, und fragte: „Warum kann deine Frau dich nicht kontrollieren?“ Der Mann antwortete leise: „Meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich nicht bewegen.“

Alter, meine Frau hat sich gestern bei mir entschuldigt. - Wofür denn? - Keine Ahnung. Ich trau mich nicht zu fragen.

Arzt: „Sie müssen weniger Alkohol trinken. Das bringt Sie sonst langsam um.“ Ich: „Kein Problem. Ich hab’s nicht eilig.“

Ich bat meine Frau, mir beim Einsetzen der Zaunpfähle zu helfen. Ich hielt den Pfahl fest und sagte: «Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann hau drauf!» ...An alles danach erinnere ich mich nur noch vage. Wer kennt solche Teamarbeit?

Es ist nicht so hoffnungslos, wie Sie glauben. Solange Sie atmen können, findet sich sicher noch irgendwo ein Luftballon.

503
504
505
»