Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (497)

Ich habe den Microsoft Authenticator so satt. Wer würde sich schon einloggen, um meine Arbeit zu machen?

Ich arbeite derzeit an meiner Pulloverfigur, um für den Herbst vorbereitet zu sein.

Menschen, die immer von sich denken, dass sie nerven, nerven meist nicht. Die, die denken, sie nerven nie, nerven allerdings meistens.

Wie ich im Jahr 2026 diskutiere: Du hast recht, tschüss.

Der älteste Mensch der Welt stammt aus Sheffield, heißt Lewis Cooper und wäre heute 128 Jahre alt. Bedauerlicherweise starb er bereits im Alter von 72 Jahren an den Folgen eines Schlaganfalls.

Je älter ich werde, desto attraktiver werden Männer, die einfach normal kommunizieren.

DUSCHREGELN (weil es nötig ist) BADELATSCHEN TRAGEN Der Boden hier hat Dinge gesehen. Sie wollen Ihre Füße schützen. Vertrauen Sie mir. MAXIMAL 5 MINUTEN DUSCHEN Es gibt 4 Duschen. Es gibt 200 Camper. Rechnen Sie. NICHT RASIEREN IN DER DUSCHE Dafür gibt es Waschbecken. DIREKT DANEBEN. Mit Spiegel. Wie Gott es wollte. HAARE AUS DEM ABFLUSS NEHMEN Ihre Haare. IHRE. Nehmen Sie sie mit. Der Abfluss ist kein Sammelbecken. DIE DUSCHE IST KEIN GESANGSRAUM Ja, die Akustik ist toll. Nein, Ihre Stimme ist es nicht. 6 Uhr morgens schon gar nicht. Die Platzverwaltung (die das alles schon gesehen hat, leider)

Doch, doch. Ich stand ganz hinten neben dem Schlagzeug mit der Kuhglocke.

Stiere reagieren empfindlich auf das rote Tuch, weil der Torero meistens farblich komplett unpassende Strümpfe dazu trägt.

Erstsemesterstudenten wird traditionell als Initiierungsstreich eingeredet, dass sie ihre Mitstudenten mit dem Fantasiewort "Kommilitonen" bezeichnen können.

Bitte Tauben nicht würzen !!

Tochter (6): „Mama, ich möchte gerne eine neue Bettbeziehung!“ Sie wollte nur neue Bettwäsche, aber die kann ich jetzt nicht mehr wechseln, weil ich vor Lachen am Boden liege.

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Ich bin so froh, dass du dich über den Pullover freust. - Waren die zwei Jahre Schauspielschule doch nicht umsonst!

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

Kacke, ich kann mir die Nase nicht zuhalten!

Religiöse Essensvorschriften sollten nicht bestimmen, was alle Kinder in der Schule essen.

Hast du ein Houstonbonbon für mich?

Was ich nie gedacht hätte, bevor ich ein Haustier hatte. Ich fange an: Dass ich eine 11-seitige Anweisung an meinen Dogsitter schreiben würde, wenn ich ein Wochenende wegfahre.

Im Auto kurz auf das Handy oder ein Buch lesen – und nach 3 Minuten das Gefühl haben, dass du dich übergeben musst. Kinetotische Halluzinations-Abwehr: Das Gehirn registriert einen Widerspruch zwischen den Augen („Stillstand“) und dem Ohr („Bewegung“) und vermutet eine Halluzinogen-Vergiftung.

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