Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (456)

Du musst nicht jedem gefallen. Bleib dir selbst treu und geh deinen Weg mit Ruhe und Stärke.

Ich mag deine Persönlichkeit! - Mein Therapeut hält sie für eine Störung...

Ein Mann lernt Deutsch und fragt seinen Lehrer: „Warum sagt man eigentlich: Ich habe Hunger?" Der Lehrer erklärt: „Weil Hunger ein Zustand ist." Der Mann fragt: „Und warum sagt man dann: Ich bin müde?" Der Lehrer sagt: „Weil Müdigkeit anders funktioniert." Der Mann denkt kurz nach und sagt: „Also kann ich sagen: Ich habe Hunger, aber ich bin satt?"

Wie die perfekte Baustelle in Deutschland aussehen sollte? Überall Baustellenschilder aufstellen. Die Fahrbahn sehr deutlich verengen. Die Geschwindigkeit stark begrenzen. Alle Baumaschinen dort abstellen. Nach Hause fahren, und danach ein Jahr nicht wiederkommen.

Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem es egal ist, wie ich auf Fotos aussehe - viel wichtiger sind die Bilder beim Röntgen und beim MRT.

Ich bin nicht eifersüchtig, wenn du mit deinen Jungs los ziehst. Ich gönn dir nur den Spass nicht.

Früher habe ich den Sommer geliebt. Dann habe ich gemerkt, dass immer Sommer ist, wenn man genug Geld hat. Jetzt liebe ich Geld.

Ich hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Facebook folgen. Dann brauch ich nicht alles zweimal erzählen.

Schon gehört? Ruthe hat sich an Disney verkauft.

Nicht alles in Australien versucht dich umzubringen... ...dann kaue ich eben länger

Wenn du dich nich zwischen Gartenparty und Abendgala entscheiden kannst.

Nichts ist schöner, als nach einem langen Tag den Bh auszuziehen. Ich denke, ich spreche da für beide Geschlechter!

Ich arbeite nicht langsam, ich arbeite gründlich. Seit 9 Uhr. An einer Mail.

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.

Oh nee, muss das in den Arm? Können Sie mir nicht einfach in den Po spritzen? - Sehr gerne. Aber vorher muss ich Sie noch impfen.

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

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