Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (388)

Ich liebe es, in den Ferien zu reisen und auszugehen. - Ach ja? Wohin fährst du? - Nirgendwo... ich... mag nur die Idee.

Findest du mich hübsch? - Noch nicht, Prost.

Wie Leute für mich aussehen die durchgängig ihre Frucht-Vapes in der Hand halten

E-Scooter Fahrer nachdem sie 10 Personen fast angefahren haben und sich an keine Vorfahrtsregeln halten

Coole Idee. Eben standen 2 Jungs im Grundschulalter vor der Tür und fragten, ob ich etwas anderes gegen 2 Knoppers tauschen möchte. Die freuten sich dann sehr über: 1 Salatgurke, 6 Chilis und 4 Tomaten aus dem eigenen Garten. Nun gehen sie weiter tauschen. Bin gespannt, gibt im Dorf auch Kühe und Schweine.

will gar nicht wissen wie viele handys im knast wegen diesem alarm gefunden worden sind

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Jezz ich glaube so ne große Pfanne hab ich gar nicht

Heute beim Kinderarzt..... Weswegen sind Sie denn hier? Mein Kind hört sich wie eine sterbende Seerobbe an. Horcht ab und grinst Ja, sterbende Seerobbe trifft das ziemlich gut. Bester Kinderarzt ever

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

Kind: "Wir schreiben bald einen Test in Mathe." Ich: "Oh, welches Thema?" Kind: "Graphen." Ich: "Uuh Adel, das ist immer ein schwieriges Thema."

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Bin grad in die falsche Straßenbahn eingestiegen, nach 2 Stationen gemerkt, wieder zurückgelaufen, nochmal in eine falsche eingestiegen und laufe jetzt wieder zurück. Ich will doch nur nach Hause.

Mit meinen Knien stelle ich mir so meinen nächsten Krieg vor.

Eigentlich sogar ganz schick, im Winter kann die Frau an der Stange tanzen.

Eine vollständig aus Holzstämmen errichtete Eisenbahnbrücke in Oregon, 1903.

Meine Wasserflasche ist kleiner geworden, nachdem ich sie in die Spülmaschine gestellt habe. Habt ihr irgendwelche Ideen, was ich jetzt damit machen kann?

Wenn du nicht mehr in den Kindersitz im Einkaufswagen passt.

Das ist genau der Moment, wenn eine Frau sich endlich dazu entschließt, zu sagen, was nicht stimmt.

Ich verstehe zwar nichts von der Religion des alten Ägypten, aber man sollte sie wiederbeleben.

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