Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Mit 20: „Egal auf welcher Couch ich schlafe, Hauptsache Party!“ Mit 40: „Ich kann hier nicht übernachten, ich habe mein orthopädisches Nackenkissen nicht dabei.“

Oh Romeo! Hätte ich gewusst, dass du hier bist, hätte ich leiser gepupst.

Es ist wieder so weit: Du gehst nicht mehr nur unter die Dusche, um dich zu waschen, sondern um dich aufzuwärmen.

Neue Klassen auf dem C 2-Flur. Es riecht sehr stark nach Schweiß und Dreck auf dem ganzen Flur von C 2! DAS ist für die Mitschülerinnen und Kolleginnen unerträglich!!! Deshalb bitte: 1. Unterrichtsräume lüften (in jeder Pause). 2. Kleidung waschen (regelmäßig). 3. Körper waschen (täglich: jeden Morgen). 4. Deodorant benutzen (täglich: jeden Morgen).

Erzähl mir etwas über dich. Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich treffe mich nicht mit anderen Frauen. Ich geh um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf. Ein ruhiges Leben. Du bist mein Traummann. Aber sobald ich aus dem Gefängnis komme, wird sich das alles ändern.

Spinnenmännchen bringen zur Paarung ein Fresspaket mit, welches das Weibchen während des Aktes verzehrt. Ich bin schon etwas neidisch.

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz, um nachzudenken.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf !" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf !" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Jeden Monat muss ich wegen dir eine Woche pausieren! Ach ja?! Und wenn dir ein Unfall passiert, bin ich 9 Monate arbeitslos!

Bitte nerv mich heute nicht. Sonst gebe ich deine Nummer jedem Kind das ich sehe, und sage: “Das ist die Hotline vom Weihnachtsmann.”

Mein Auto hat die perfekte Kilometerzahl erreicht.

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du wieder? Nein, niemals! Du kannst dich mit einer anderen an meiner Stelle nicht vorstellen? Nein, ich wäre viel zu beschäftigt, meine Freiheit zu genießen!

Darin besteht die Liebe: Dass sich zwei Einsame beschützen und berühren und miteinander reden. Rainer Maria Rilke

Wenn dir jemand sagt, dass er dich mag, sei nicht zu zuversichtlich, denn die Frage ist, wie lange. So wie die Jahreszeiten sich ändern, so ändern sich die Menschen.

Oh, Mann, ich war doch nur 5 Minuten weg!

B 13, K 5, C 21 - Ja! Ob mein Zahnarzt wirklich seinen Job macht oder einfach heimlich Schiffeversenken spielt, ist mir auch nie ganz klar.

Manche Menschen sind wie Schlangen. Du erkennst ihr wahres Gesicht erst, wenn du ihnen zu nahe kommst.

Auf der Verpackung der Wc Duftsteine stand „hinten eindrücken“. Tut zwar ein wenig weh beim sitzen, aber wenn ich Furze riecht es nach Zitrone.

Jetzt wollte ich mich als Wahlfälscher bewerben, da sagt mir doch glatt einer: "Zu spät, die Ergebnisse stehen bereits fest."

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