Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (350)

Herr Doktor, die Rückenschmerzen werden immer schlimmer! - Ist nicht ungewöhnlich für Menschen mit sitzender Tätigkeit. Ich zeige Ihnen mal ein paar Übungen. - Lassen Sie sich einfach hängen! Und versuchen Sie, den Rücken gerade zu halten. - NOCH gerader?! - Legen Sie sich flach auf den Boden. Ihr Körper sollte eine gerade Linie bilden. Ungefähr so? - Angeln Sie sich den Keks, der an der Decke hängt. - Uii! Ich LIEBE Kekse!! - Die Kekstherapie funktioniert jedes Mal...

Je besser ich manche Menschen kennenlerne, desto eher verstehe ich, warum Noah auf seine Arche nur Tiere mitnahm.

Wie bitte? "Stört den Unterricht, will ständig über Gott sprechen." - Das Zeugnis Jehovas.

Die Toilette in diesem Ausstellungsraum ist zu 100 % funktionsfähig. - Probieren Sie es gerne aus und überzeugen Sie sich selbst, wenn Sie der Richtige für Sie sind. - Toilettenpapier ist nicht im Lieferumfang enthalten.

An alle, die meinen, ich würdem zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Die Eigenschaften eines guten Kanzlers sollten auch darin bestehen, Fehler einzugestehen und anschließend einen Kurswechsel anzustreben. - Ein "Entweder so, wie ich das will, oder ich bin weg." entspricht eher der Art eines bockigen Kindes.

Südkorea will erstmals Schwangerschaftsabbrüche bis zur neunten Schwangerschaftswoche ermöglichen.

Hast du eigentlich mal drüber nachgedacht, dass du und dein Hund nur Freunde seid, weil du ihn gekidnapped hast, ihn bei dir zuhause einsperrst und ihn als emotionalen Support ausnutzt?

Älterwerden ist seltsam. Auf dem Papier bin ich 30. Im Fitnessstudio fühle ich mich wie 22. Um 21 Uhr wie 87.

Neulich beim Olympia-Komitee... - "Keiner schaut mehr Olympia. Wir müssen es wieder spannend machen..."

Sie sagen immer, dass man Liebe an jeder Ecke findet. Ganz ehrlich? Mein Leben muss ein Kreis sein.

Ich habe gestern zwei Suppenhühner gekauft und beide Bürzel waren nicht dabei! - Sehen Sie es positiv: Sie haben den Bürzel zwar nicht mitgekauft, aber dafür auch kein Gramm Fett zu viel bezahlt!

Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil niemand sich wirklich sicher ist, dass das Lösegeld bezahlt wird.

Ich sag dir jetzt mal, was wirklich attraktiv ist. Ein Mensch, der ehrlich, klar und direkt kommunizieren kann, sodass dein Kopf nie die Lücken selbst füllen muss.

Wow, du bist ja noch richtig fit! - Wie machst du das in deinem Alter? - Ach, mein Lieber... Ich strecke mich jeden Tag! - Ein bisschen Bewegung, ein bisschen Sonne... und ganz viel Liebe! - Na dann... strecke ich mich ab jetzt auch öfter – aber leider nur auf dem Sofa! - Älter werden ist keine Ausrede, langweilig zu sein!

Egal welches Geschäft, im Moment ist alles. - schwierig.. sei nicht zu idealistisch.. - du musst den Kunden zufriedenstellen können.

Wenn sich ein Mann wäscht: - Wenn sich eine Frau wäschst:

Die Sonnenfinsternis ist jetzt ja vorbei. - Wann gibt es denn die nächste? - Am 3. September 2081. - Dann müssen wir uns ja nicht beeilen.

Papa, guck mal, ob Monster unter dem Bett sind. - Ihr müsst doch keine Angst haben. - Ihr wart mal zu dritt. Die Monster haben euer Geschwisterchen gegessen und sind mit Sicherheit noch satt. Also braucht ihr keine Angst zu haben. Euch kann nichts passieren. - Was hast du denen denn erzählt?

Wir haben online ein Zimmer gebucht. Ist das hier richtig? - Ähm ... das ist ein 5-Sterne-Hotel, für Pärchen. - Ach so ... dann ist das wohl ein Irrtum. - Wir haben uns trotzdem ein Zimmer genommen. Schlleßlich wollten wir doch mal wie Könige schlafen!

350
351
352
»