Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (341)

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr Geld für Potenzmittel und Silikon für Frauen ausgegeben als für Medikamente gegen Alzheimer. Das bedeutet, dass wir in ein paar Jahren jede Menge alter Frauen mit großen Brüsten und alter Männer mit steifem Glied haben werden. Dafür wird sich niemand von ihnen daran erinnern können, wozu das eigentlich gut ist." - Dráuzio Varella

„Papa, wie habt ihr vor dem Internet herausgefunden, wo der Schauspieler, den ihr gerade im Fernsehen seht, sonst noch mitgespielt hat?“ „Gar nicht. Wir sind über solche Fragen einfach verrückt geworden, mein Kind.“

Ich glaube, wir sind die erste Generation, die sich dafür schämt, einen ruhigen lifestyle haben zu wollen. Kein Haus Keine Karriereleiter Keine 60-Stunden-Woche Keine drei Kinder mit 29 Kein „Wo siehst du dich in 5 Jahren?“ Ich will einfach genug Geld für Essen und meine Ruhe haben

Funktionsfähige Gartensteckdose - gerne zum Mitnehmen. Und doch hab ich so meme Zweifel...

Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

Früher: Wenn ich mal Kinder habe, werde ich sie nie anlügen! Heute: Komm Schatz, der Spielplatz macht jetzt zu. Der Hausmeister geht jetzt auch nach Hause.

Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater. Dein Vater ist Millionär? Nein, aber er möchte auch Millionär werden.

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Gestern bin ich endlich mal wieder so richtig nach allen Regeln der Kunst vernascht worden. Und von wem bitte? Das verrate ich niemandem – und seiner Frau erst recht nicht!

Ich kenne jemanden, der jedes Mal 10 Tore für seine Mannschaft schiebt. Wie ist sein Name? Torsten.

Wessen Papa den coolsten Job hat wurde ultimativ entschieden, als das eine Mädchen in der Schule erzählt hat, ihr Papa hätte eine Dönerbude. Alter, da kommt nicht mal ein Weltraum-Feuerwehrdinoritter wie ich ran.

Warum gibt es eigentlich Raumdüfte wie "Meeresbrise" oder "Rosengarten", aber keine mit "Kaiserschmarrn" und "Apfelkuchen"?

Reporter interviewt Hai-Experten im TV: "Was würden Sie bei einem Hai-Angriff machen?" "Ich würde das Wasser verlassen." Brillant! #Lifehack

Aus Energiespargründen heisst Baden-Baden ab 1.10. Duschen-Duschen. Geht gleich wieder.

Hat dir die Joggerin mit den riesen Titten eben etwa gefallen? Nein. Wie kommst du darauf ? Weil ich spüren kann was du denkst.

Der Mann vor mir hat einfach vollgetankt. Manche zeigen ihren Reichtum wirklich schamlos.

Wenn du als Metal-Gitarrist plötzlich bei einer Akustik-Jazz-Session aushelfen musst.

Kannst du etwas stärker drücken? Natürlich. Nicht SO stark!

Grillen? Ok, ich hole Holzkohle!

Die Chinesen wurden gefragt aber meinten, für 1 Tag arbeiten, kommen wir nicht.

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