Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (308)

Man merkt, dass der Herbst langsam da ist, wenn jeder zweite sagt: „Ich glaub, ich werd krank.“

Auf’m Dorf haben wir gelernt: Wenn einer sagt „Das ist die letzte Runde“, wird erstmal gelacht, dann nachbestellt und anschließend gemeinsam vergessen, wer eigentlich nach Hause fahren wollte.

Er sagt, er hat sich verändert. Ja, sein Passwort. Alles andere ist gleich geblieben.

Los, Heinz - Rüdiger, sage moin zu den netten Leuten und hör endlich auf, immer die Luft anzuhalten!

Meine Work-Life-Balance ist hervorragend. Nach der Arbeit bin ich zu müde für mein Life.

Ich lasse Menschen mit nur zwei Artikeln an der Kasse gerne vor, wenn ich selbst mit einem vollen Einkaufswagen dastehe. Ein bisschen Rücksicht kostet schließlich nichts.

Zum allerletzten Mal: Die Hauptwasserleitung aufzubrechen ist PFUI! Hör auf deine Mutter, nicht auf deine Fische! Aber Flossi hat gesagt...

"Freundliche Erinnerung" ist Business-Sprache für: ICH HAB DIR DAS SCHON VOR DREI TAGEN GESCHICKT.

Mein Kind heute: „Mama, hattet ihr als Kinder schon Autos?“ Ich bin 41. Aber schön, dass wir mich jetzt zeitlich direkt neben die Erfindung des Rades stellen.

Papa, was muss ich tun, um Kapitalverbrecher zu werden? Eine Banklehre wär sicher von Vorteil!

Mein Meisenknödel funktioniert nicht. Hast du noch den Kassenzettel?

Die magische Stille bei Schneefall ist keine Einbildung. Frischer Schnee schluckt physikalisch bis zu 60 % aller Umgebungsgeräusche. Die lockere Kristallstruktur von Neuschnee steckt voller winziger Hohlräume. Schallwellen verfangen sich darin und werden in Wärme umgewandelt – die Natur schaltet das komplette Draußen auf Mute.

Vor Erfindung der Schwerkraft musste man sein Schnitzel umständlich am Teller festnageln.

Ich: Wie man Benzin im Thermomix herstellt

Wow! Du hast viel abgenommen! Machst du eine Diät? Nein, wegen meines Mannes: Er ist nervös, geizig, immer schlecht gelaunt... Er hat mir den Appetit komplett verdorben. Und warum bleibst du bei ihm? Ich muss noch sechs Kilo loswerden.

In Franken sagen wir nicht: „Du bist aber hässlich!“ In Frangn song mir: „Allmächd, bisd du a Scheißhofn!“

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Wie wollt ihr Energie speichern? BLA BLA BLA BLA DIE LINKE. Ok und wie speichere ich jetzt Energie? DIE LINKE.

Für Friedrich Merz: 12.000 Euro für den Friseur. Für uns Bürger: 17 Cent Tankrabatt.

Schatz, tut mir leid, ich habe deine Tabletten verwechselt... Statt Durchfallmittel habe ich dir Beruhigungsmittel gegeben. Wie geht es dir? Mir geht’s gut, Schatz. Ich habe mir zwar in die Hose geschissen, aber ich bin ganz entspannt...

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