Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (298)

Als ich heute im Mathematikunterricht vor der Klasse stand, wollte ich mein iPad an der Tafel spiegeln, um die Lösungen der Hausaufgabe zu zeigen. Stattdessen lief eine Folge Biene Maja weiter, die K3 am Abend zuvor gestreamt hatte. Upsi.

Ich finde, Erwachsensein besteht zu überraschend großen Teilen daraus, Lebensmittel zu kaufen und dann unter Zeitdruck zu versuchen, sie rechtzeitig aufzuessen.

Meine Freundin, wenn ich sie genauso behandle, wie sie mich behandelt.

„Dein Urlaubsantrag wurde abgelehnt.“ Ich, während ich das im Flugzeug lese:

Fröhliche Gitarre

Die Jugend im Haus hat mir gestern erklärt, "cringe" wäre mittlerweile cringe. Man sagt jetzt.. Unangenehm. Finden sie als nächstes die schönen Worte toll, dufte und spitze wieder? Fände ich knorke.

cool cool, bei dem unteren Schubfach von meinem Bürocontainer ist irgendwas dahinter runtergefallen und jetzt geht das Fach nicht mehr zu, was bedeutet dass AUCH ALLE ANDEREN FÄCHER NICHT MEHR GEÖFFNET WERDEN KÖNNEN

Vinyl ist nicht tot.

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen oder sogar ärgern wollen. Ich habe mich Ihnen zuliebe für folgenden Leitsspruch entschieden: Am Popo vorbei führt auch ein Weg.

Beim Familienessen. Mein Bruder streichelt seiner Freundin über den Bauch und sagt: "Denk dran, du isst jetzt für 2." Meine Mutter: Ihr wollt damit sagen, dass..." Er: "Korrekt, sie hat einen Bandwurm".

Ein verheirateter Mann wurde von seiner Frau eine knifflige Frage gestellt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in einen Tigerkäfig fallen würden... wen würdest du zuerst retten?" Der Mann brach in Gelächter aus... er lachte so heftig, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Ist das überhaupt eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten... er ist vom Aussterben bedroht, es gibt nicht mehr viele auf der Welt!" Und so fing der Streit an!

Seit ich meine Freundin gefragt habe, welche Ringgröße sie hat, ist sie unfassbar freundlich zu mir. Meint ihr, sie ahnt schon, dass sie eine Bowlingkugel zu Weihnachten bekommt?

Wo ist Ihre Sendung jetzt? Wir haben sie bei Ihrem Nachbarn abgegeben: bei denen unhöflichen Opa

September am Morgen: 12 Grad. September am Nachmittag: 26 Grad. Ich steh schon mit Kürbissuppe am Grill und weiss nicht mehr, in welcher Jahreszeit ich lebe.

Ich weiss die Stimmen sind nicht echt... aber sie haben großartige Ideen!

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Zeitumstellung ist wie Diät: Man verliert eine Stunde... ...und holt sie sich doppelt wieder zurück - mit Müdigkeit.

Eine Stunde weniger schlafen... Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.

Ein kleines bisschen erinnert die CDU an den schwarzen Ritter aus Monty Python, der am Ende übel zugerichtet, ruft: "Ok, unentschieden!"

Ich habe ein Foto von der neuen Brille der Frau gemacht. Es ist ziemlich gut geworden...

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